Viccek

  • Témaindító Témaindító Guest
  • Kezdő dátum Kezdő dátum
Az épitkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
 
- Móricka! Mára le kellett í­rnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a taní­tó nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leí­rtad?
- Igen taní­tó néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te k****a!
 
A taní­tó néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa kotongumiját.
 
Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.
 
Tábla az iskola előtt:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!"
Valaki aláí­rta:
"Várjátok meg a tanárokat!"
 
Halló, iskola?
- Igen.
- Uram, azért hí­vom, mert a negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud ma iskolába menni.
- Rendben van. Kivel beszélek?
- A papámmal.
 
Az iskolában angolórára érkezik két tanfelügyelő. A tanárnő felí­r egy mondatot a táblára, és megkérdi a gyerekektől:
- Ki tudná lefordí­tani ezt a mondatot?
Az egyik tanfelügyelő azt súgja a másiknak:
- De szí­vesen megdugnám a tanárnőt!
Ezt hallván Pistike azonnal jelentkezik:
- Azt tetszett felí­rni:"De szí­vesen megdugnám a tanárnőt!"
A tanárnő elpirul, és felháborodva kizavarja Pistikét a teremből.
Az meg kifele menet odaszól a két tanfelügyelőnek:
- Ti meg minek súgtok, ha nem tudtok angolul?
 
Ki az abszolút a képmutató?
- Aki reggel az iskolába mosolyogva megy
 
Iskolában békával és hajóval kell mondatot mondaniuk a gyerekeknek. Jelentkezik is az osztály legjobb tanulója:
- A béka úszik a hajó mellett - mondja.
Taní­tónéni megdí­cséri. Pistike is jelentkezik, hát őt is felszólí­tja:
- Békapod a faszomat, ha jó, ha nem jó!
 
Iskola. óra van. Tanárnő éppen a 2. világháború borzalmairól tart kiselőadást.
Kiderül, hogy az egyik gyerek is érintett a témában. A tanárnő buzgón rákérdez:
- Kisfiam, miért vagy ilyen szomorú? Valakid esetleg akkor halt meg? - Igen a fogolytáborban... - szipogja a kis ártatlan.
- Hát, gyerekek, ez szörnyű! Adózzunk két perces néma csenddel az apukája emlékére! Megtörténik.
- És hogy halt meg apukád?
- Kizuhant az őrtoronyból.
 
A taní­tónéni érdeklődik a gyerekek dinnyecipelési képességeiről.
- Tündike! Te hány dinnyét bí­rsz el?
- Kettőt! Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá.
- Nagyon ügyes. Pistike, te hány dinnyét tudsz megfogni?
- Hármat, egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet pedig a kezeim közé teszek.
- Nagyon ügyes. Móricka, te hány dinnyével bánsz el?
- Hattal.
- ??? - Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet a kezeim közé veszek, Pistikét meg a faszomra húzom!
 
Móricka egyik nap kék - zöldre verve megy iskolába.
Kérdik a társai, hogy mi történt vele. A válasz:
- Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy. Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja, hogy mindjárt elmegy. No, gondoltam, ha mindaketten elmennek, akkor elbúcsuzom tőlük.
 
Iskola, első osztály.
- Gyerekek irjatok másnapra olyan mondatokat, amelyekben szerepel a "biztos" szó. A jó osztályzatok természetesen nem maradnak majd el.
Másnap a tanárnő kikérdezi a diákokat.
- Na Évike mit irtál?
- A testvéremmel kimentünk labdázni, mert biztos labdáznak a többiek is.
- Nagyon jó, ötös. Pityuka?
- Megyünk a strandra, biztos jó idő lesz.
- Szuper, 5-ös. Na te, Móricka?
- Nagymamám fogta az ujságot és hátrament a kertbe.
- De hol van ebben a biztos szó?
- Hát biztos szarni ment, mert olvasni nem tud.
 
A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kí­gyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLEN??킐RZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!!
 
Bemegy a vámpí­r a kocsmába. Kér egy korsó vért.
Bemegy egy másik vámpí­r, ő is kér egy korsó vért.
Bemegy a harmadik vámpí­r is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpí­r meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:
- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?
 
A buszra felszáll egy vámpí­r, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpí­r:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?
 
Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?
 
Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hí­vásod...
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
"A hí­vott számon előfizető nem kapcsolható."
 
Vicces hirdetések:
- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
- Többszörös öngyilkossági kí­sérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
 
Két rendőr kerékpárversenyt néz.
- Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik.
- Hát nem! - mondja a másik a bringákat vizsgálva - ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!
 
- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendőr a másiktól.
- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
- Nem jó, ez tegnapi újság!
 
í­í‚ll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
 
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállí­tja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban őn az első, aki nem követett el szabálysértést! őtvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- í­í‚áh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- í­í‚áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
 
Megállí­tja a rendőr az autóst:
- Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!
- Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?
 
Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
- Mit nevetsz?
- Látod a felhőkarcolókat?
- Aha.
- Hát í­gy nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
 
Ví­zirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállí­tja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasí­tja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
 
A válaszhoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Vissza
Top Alul