Viccek

[aty063]

Én is úgy találtam

Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.

Chuck Norris-nak 20 percre van szüksége ,hogy
végignézze a 60 minutes-t
Chuck Norris nem használ óvszert.
Mert nincs olyan ami jobban véd mint Chuck Norris.

Chuck Norris nem vizelt ágyba kölyökkorában.
Az ágy vizelt be félelmében.

Hellen Keller kedvenc szí­ne Chuck Norris.

Chuck Norris nem öregszik.
A föld fiatalodik.

Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.

Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.

Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.

Chuck Norris meg tud gyújtani egy hangyát nagyí­tóval.
Este..

Chuck Norris elszámolt végtelenig.
Kétszer..

A 3 legfőbb halálozási ok az államokban:

1. Szí­velégtelenség
2. Chuck Norris
3. Rák

Chuck Norris megí­gérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülőgépből.
Egy Grand Canyon épp elég.

Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve!

A Biblia eredeti cí­me:
Chuck Norris és barátai

Nincs evolúciós elmélet.
Olyan élőlények élnek a földön akiknek Chuck Norris
megengedte ,hogy éljenek.

Az egyetlen dolog amitől félni kell.. A félelem maga...
és Chuck Norris.

Nincsenek leszbikus nők.
Csak olyan nők akik még nem találkoztak Chuck Norris-al.

Chuck Norris nem hisz Németországban.

Chuck Norris nem játszik istent.
A játék a gyerekeknek való.

Mi volt előbb?
A tyúk vagy a tojás?

-Chuck Norris

A naprendszer középpontja a nap.
A világegyetem közeppontja Chuck Norris.

Chuck Norris nem lesz vizes.
A ví­z lesz Chuck Norris-os.

Chuck Norris tud osztani nullával.

Chuck Norris tudja a pí­ utolsó számjegyét.

Chuck Norrisnak nincs órája..
??킐 mondja meg mennyi az idő.

Isten mondta: Legyen világosság!
Chuck Norris: Kérd szépen!

Az emberek testsúlyának 70%a ví­z.
Chuck Norris testsúlyának 70%a a nemi szerve.

Chuck Norris be tudja rúgni a forgóajtót.

Jézus tudott a ví­zen sétálni.
Chuck Norris tud Jézuson sétálni.

Chuck Norris nem fél a sötétségtől.
A sötétség fél Chuck Norris-tól.

Ha Chuck Norris tojást szeretne felbont egy csirkét.

Néhány kisgyerek Supermenes pizsamában alszik.
Superman Chuck Norrisosban.

Ha azt mondod "senki sem tökéletes"
Azt Chuck Norris sértésnek veszi.

Chuck Norrisnak nincs vére.
??킐 magmával van töltve.

Chuck Norris kitiltotta a szivárványt Észak-dakotából.

A szerelem nem okoz sebet. Chuck Norris OKOZ.

Chuck Norris showját Walker: Texas Ranger-nek hí­vják, mert Chuck Norris sosem fut.

Chuck Norris nem olvas történelmet.
Chuck Norris csinálja a történelmet.

Chuck Norris az oka Waldo rejtőzködésének.

Chuck Norris egyszer megküzdött önmagával.
És ő nyert.

Ha te vagy az első valamiben, akkor sem vagy sikeres.
Mert te nem vagy Chuck Norris.

Chuck Norris vissza tudja alakí­tani a gyémántot szénné ha meghúzza a két végén.

Scotty gyakran mondta a Star Trekben: "Mi nem tudjuk megváltoztatni a fizika szabályait".
Chuck Norris megtudja.

Rómát Chuck Norris épí­tette.
Egy nap alatt.

Chuck Norris egyszer Big Mac-et rendelt a Burger Kingben.
És kapott.

Chuck Norris nem tud "szeretni.
Chuck Norris csak "nem-ölni" tud.

Chuck Norris nem fizet a telefonfülkében.
Mikor felveszi a kagylót feljön belőle az apró.

Mindenki szereti Rajmondot.
Kivétel Chuck Norris.

Elvis egyszer felfedezte Chuck Norris arcképét a rántottájában.

New:

Mikor játszik, Chuck Norrisnak mindig blackjack-je van
Akkor is ha csak egyetlen kártyát húz.

Mikor Chuck Norris megszületet, az egyetlen ember aki sí­rt a doktor volt.
Soha ne ütögesd Chuck Norrist!

Gyakran kérdezgetik az emberek: "Mi Amerika Titkos fegyvere a terroristák ellen?"
??킐k egyszerűen válaszolnak..
Chuck Norris.

Irak azért adta fel ,mert tudták ,hogy Chuck Norris közeleg.

Sokan kérdezik: "Chuck Norris miért nem indul a választásokon?"
Te miért nem focizol 3-4 évesek ellen?

Chuck Norris engedte ki a kutyákat. /Who let the dogs out?/

Chuck Norris-tól könnyezni kezdenek a hagymák.

Chuck Norris meg tudja rágni a gyémántot.

"A toll erősebb a kardnál"
De csak ha Chuck Norris kezében van.

Chuck Norris sosem jár fogorvoshoz ,mert az ő foga törhetetlen.
Chuck Norris ellenségei sem járnak, mert nekik már nincs foguk.

Chuck Norris párnával alszik,
A pisztolya alatt.

A fegyverek nem ölnek.
Chuck Norris öl.

Chuck Norris nem alszik.
Chuck Norris vár.


Very new :

Chuck Norris tí­z éve meghalt,
de a halál nem meri elvinni.

Chuck Norris nem farkaséhes.
A farkas Chuck Norris-éhes.

Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogával.
Azonban mégis mindig más emberek fogával nyitja ki.

Chuck Norris nem hagy üzeneteket.
Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
Mind ismerjük a varázsszót: kérlek.
Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!".
Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.

Chuck Norrist egyszer az édesanyja Charles-nak szólí­totta.
Egyszer.

Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányí­tó. Csak ránéz és az átvált.

A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.

A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norris-ra gondol.
Mert ők is ezt teszik.

'Tini nindzsa teknőcök' cí­mű rajzfilm igaz történetet dolgoz fel.
Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle,
három méter magas volt és tudott karatézni.

Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?".
Csillagos ötöst kapott, pedig csak a nevét í­rta fel.

Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja,
mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"

A ví­z gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.

Földönkí­vüliek léteznek.
Csak addig várnak a támadással, mí­g Chuck Norris meghal.

Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt.
Az első negyvenöt percben a pincérnővel szeretkezett.

Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban,
hogy nem lett vizes.

Chuck Norris nem lát problémákat.
Chuck Norris csak áldozatokat lát.

Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.

Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát,
az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist..
az Chuck Norris.

Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hí­vták,
de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét.
A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megí­gérte,
hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre.
Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.

Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norris-szá változik.

Chuck Norris nem olvas könyveket.
í­??gyis tudja mi van bennük..

Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából..
Három ember szí­vét szúrta át vele.

Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét,
a vizet pedig saját haragjával forralja fel.

Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket
és belehají­tja a napba.

Chuck Norris találta fel a fekete szí­nt.
Sőt, az egész látható szí­ntartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszí­nt.
A rózsaszí­nt Tom Cruise találta fel.

Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát,
mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptí­ztáncosnő van benne.

Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt,
csupán egy pisztolyt és egy vödröt.

Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött.
Ott csupán egy másik ököl van.

Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged.
Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.

Táguló világegyetemben élünk.
Minden Chuck Norris elől menekül.

Chuck Norris tele tárral játszott orosz rulettet.
És nyert.

Chuck Norris 562-féleképpen tud megölni egy üres szobában.
Köztük magával a szobával is.

Isten a saját képmására teremtette az Embert...
miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.

A Dinoszauruszokat nem meteor pusztí­totta ki.
Chuck Norris volt.

Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt.
Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

Az ókorban Chuck Norris nem lehetett Gladiátor,
az oroszlánok nem egyeztek bele.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy,
"Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá".

Chuck Norris 1/8 részben Cherokee.
Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenői között találunk olyat,
hanem hogy megevett egy indiánt.

Chuck Norris le tud győzni egy téglafalat teniszben.

Ha valaki Chuck Norrisra támad,
a rendőrség a következő kóddal jelöli: 45-11 ...
öngyilkosság.

Chuck Norris házán nincsenek ajtók,
csak falak amiken átmegy.

MacGyver össze tud rakni egy repülőgépet rágógumiból meg néhány iratkapocsból. Chuck Norris viszont képes lerúgni a fejét, és elvenni tőle.

Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik,
az kihat az egész világgazdaságra.

Chuck Norris előbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében.
Soha.

Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.

Chuck Norris nem megy WC-re.
A WC jön hozzá.

A férfi szí­véhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.

Chuck Norris az ötödölőt négy lépésből képes megnyeri.

Chuck Norris nem mossa a ruháit.
Kibelezi őket.

Chuck Norris rágója magát rágja.

Mielőtt a Mumus lefeküdne,
minden éjjel megnézi, nincs-e az ágya alatt Chuck Norris.

Chuck Norris képes lángszórót rögtönözni.
í­??gy hogy rávizel egy öngyújtóra.

Nincs globális felmelegedés.
Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.

Chuck Norrist nem marja a fagy.
??킐 marja a fagyot.

Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra.
Az összes legyet megöli egy csapásra.

Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut,
hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készí­tése alatt hulltak el.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban.
Túl sok lett a tsunami áldozat.

Chuck Norris önként vállalta,
hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az Antikrisztussal.

Kí­nában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek
akit a sárkány szül, férfivé váll
és eltünteti a földről hatalmas erejével a bunt és a rosszat.
Ez az ember nem Chuck Norris,
mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.

Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezű nindzsával.
Mivel látta, hogy í­gy a harc nem fair,
fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát,
majd körbe-pörgőrúgta a nindzsát aki egyből elpusztult.
Ezután visszarakta a végtagjait
egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segí­tségével.

Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét,
csupán megfogta és megölte.

Ahelyett, hogy szex után rágyújtana,
Chuck Norris kimegy és felgyújtja a marhacsordáját.

A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erős kávé illata,
hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.

Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója,
simán a belsejéig berág.

Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat.
Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember,
az Oxfordi egyetem egyszerűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.

Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett.
Nem talált sehol, ezért leült a földre.
Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte egy bárt.
Chuck lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette.
A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit mondott:
"Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad."

Egy mostani felmérés szerint:
az amerikai nők 94%ának Chuck Norris vette el a szüzességét.
A maradék 6% hihetetlenül kövér vagy csúnya volt.

Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Chuck Norris szerint az aktus nem minősül sexnek, ha a nő túlélte.

Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak meg volt.

Chuck Norris-é nem akkora mint egy lóé.
A lovaké akkora mint Chuck Norris-é.

Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszí­tős jelenetnél.
Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.

Számolj el 1-tol 10-ig.
Ez pont annyi idő, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged...
47-szer.

Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztí­tó fegyverek.
Chuck Norris Oklahoma-ban él.

Chuck Norris nem í­r könyveket.
A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől.

Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében.
Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hí­vja.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket,
és belehají­tja a napba.

Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli,
egész létezését kitörli a téridő-kontinumból.

A halottkémek "MCS"-jelzéssel látnak el minden hullát.
Ez a "Már Chuckolva" rövidí­tése.

A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készí­tése miatt született.
A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris pörgésrúgásának erejét.
A közelébe sem értek.

Chuck Norris nem í­í‚r.
A haja az áldozatok vérétől vörös.

Ha Batman és Darth Vader összecsapna,
Chuck Norris győzne.

Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgőrúgása,
elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával.

A Ryan közlegény megmentése cí­mű film nyitóképei
enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak,
amit Chuck Norris 2-ikosként játszott.

 

[korozspeter]

Szőke nő anyjának levele

Kedves lányom!

Lassan í­rom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz
gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert
apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20
km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megí­rni, mivel az előző
lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a cí­müket
megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és
jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól.
Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem
láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz
itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer
három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot,
amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl
nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam
mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a
kocsikulcsot, és több mint két órába telt, mí­g
apádat és engem kiszabadí­tottak az autóból. A
nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk
fiú-e, vagy lány, í­gy azt sem tudom megí­rni, hogy
nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba.
Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen
ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig
hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott
mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borí­tékba, de már le
volt zárva.

 

[korozspeter]

A cigány meg a jedi beszélget.
Mondja a jedi: - Velem van az erő.
</span></span>

 

[wicked]

- Miért vagy bánatos, fiacskám?
- Mert megszidott a taní­tó bácsi.
- Bizonyára megint nem tudtál felelni.
- Éppen ellenkezőleg. Egyedül én tudtam felelni a kérdésra, amit feltett.
- És mi volt a kérdés?
- Hogy ki törte be az ablakot.

 

[vica0430]

<span style="font-family:Lucida Sans Unicode">TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bí­rják a kritikát...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapí­rt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kí­sérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlí­tanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.


9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
Hogy a férfiak megértsék őket...


10. Miben hasonlí­tanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...


11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...


12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozití­v oldaluk...


13. Miben hasonlí­t egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...


14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...


15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyí­téséhez?
Mert a spermiumok hí­mek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre
kell menni...


16. Miben hasonlí­t egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak
melegí­tésre...


KONKLí­??ZIő:
A férfiak 99%-a miatt van rossz hí­re a többinek...


Zí­í‚Rő VICC:
Isten í­gy szól í­í‚dámhoz
- Van egy jó és egy rossz hí­rem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli í­í‚dám.
- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hí­r?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön</span>

 

[vica0430]

<span style="font-family:Lucida Sans Unicode"> Férfiak mondják




Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol
valamit.
*******************************************************
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem
lett
soványabb, de fára mászni már tud.
*******************************************************
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán
az iszap leszáradt róla.
*******************************************************
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a
házasság.
előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit,
hátránya, hogy
mindig ugyanaz hozza.
*******************************************************
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*******************************************************
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szí­vem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*******************************************************
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - í­géri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*******************************************************
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?"
cí­mű könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

*******************************************************
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
*******************************************************
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő
meg
mindenáron velem akart jönni.
*******************************************************
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül
kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
*******************************************************
Kohn szomorú arccal állí­t be a kávéházba. Barátai
tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
*******************************************************
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
*******************************************************
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb
idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hí­zelgő! - öleli át az asszony.
*******************************************************
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be
dolgozni. A
kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
*******************************************************</span>

 

[Gagyika]

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra,
azon hátsó utasí­tással, ha lehet találjon hibát.
í­í‚tnézi az összes papí­rt oda-vissza, de minden rendben.

Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó
kenyérmorzsával a szertartás után?
- ősszegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld
belőle vissza.

- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- ősszegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza
belőle.

- Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező
fitymahulladékkal mi történik?
- Természetesen azt is összegyűjtjük.
--És átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy f@szt.



A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bí­rja beterelni a csirkéket az ólba.
- Mondja el hogy csinálja...
M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.
- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.
- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a cs..cs..csir..ke:
- M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
- M..m..ire én :
- N..n..na, e..e.elmész t..t..te a pi..pi..pi.., er..er..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.



A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi .
- ő, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön élesí­ti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sí­rva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...


Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek rendesen. Rooooomainak álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció...és a többi liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat. Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelősségre is vonja:

- Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok? - Mire a srác lassan, tagoltan:

- Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZőLő SZOLí­í‚RIUMJEGY...



A bolt tulajdonosa új elárusí­tónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyí­lik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kí­vánok!
- Jónapot kí­vánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- őtujjasat kérnék!
- Tökéletes! őtujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segí­tek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusí­tó nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapí­rt?

 

[wicked]

Négy férfi beszélget.
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta ketszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleseged!
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt szó?

 

[CharlieBrown]

Változnak az id?k...Változnak a feladatok...

Elemi iskola, 1915:

A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!

í­í‚ltalános iskola, 1950:

A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?

í­í‚ltalános iskola, 1980:

Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az előállí­tási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.

í­í‚ltalános iskola, 2006:

Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot
egy adott halmaz pénzért (=G).
G számossága 50. A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint a G
halmaza.
Számí­tsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az
X megoldási halmazt a következő kérdéshez: -->
Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
Számológép használata nem megengedett!

Waldorf-iskola, 2005:

Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!

International School, USA, 2006:

Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállí­tási költség
40 dollár, ebből következően a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a "krumpli" szót, és legalább 15 más kulturkörből származó
iskolatársaddal beszélgess róla!
A fegyver használata nem megengedett!

 

[sikula]

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

 

[wicked]

törölve! xxx

 

[sikula]

A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt rendeznek az oszlopállí­tók között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka! Második, mennyi?
- 11.
- Ez szép teljesí­tmény! És ti, rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- Ja, de azok mind kilátszanak!

 

[sikula]

Cigány és a Jedi beszélget:
Jedi: - Velem van az erő!
Cigány: - Velem meg a fél falu!

 

[sikula]

törölve! xxx

 

[KeNTaGoN]

Megy a karaván,
által a szaharán.
Elől homok,
hátul homok.
A homokban nyomok,
a nyomokban homok.
Bendhi jő, kinek arca aszott,
meglátszik, hogy az éjjel sokat ...................(1)

Karaván vezetője vizet hoz az útra,
kinek a felesége egy oltári nagy .........................(2)

Karaván vezetője í­gy szól:
Emberek!
Mivel ma nem volt nagy a haszon,
ezért mindenki kapja be a ............................(3)


(1) járta a sivatagot
(2) tevét ráncigál a kútra
(3) maradék kajáját

 

[Suny]

Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
Az emberi csí­pőcsont stabilabb mint a beton.
A nők szí­ve gyorsabban ver mint a férfiaké.
A lábon kb. 1 billió baktérium található.
A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
A nők most kész vannak az olvasással.
A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlí­tsák a hüvelykujjukat a .....

 

[KeNTaGoN]

Józsi bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén,
nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem
árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kiér, érzi, még mindig nem tud
felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből
elalszik.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint picsa részegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!!

 

[wicked]

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, í­gy megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?

 

[Atti]

törölve! xxx

 

[BaLiG]

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:

- Uram, őn homoszexuális? - kérdi az orvos.

- Igen, az vagyok...

- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozití­v lett a teszt.

Az ürge nagyon berezel:

- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?

A doki gondolkodik, majd í­gy szól:

- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de

biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:

tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg,
egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és

fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával.

Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas
hálálkodva elmegy, a nővérke

odafordul a dokihoz:

- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki,

hogy negatí­v lett a tesztje?

- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

 

[KeNTaGoN]

Most szemezgessünk kicsit a
Rendőrségi jegyzőkönyvekből:

"Lecsaltam az alagsorba, és megvalósí­tottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."
----------------------------------------------
"A helyszí­nen megállapí­tást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokába került lőszereket szétszerelte. Azokkal játszadozott, amelyek során azok a kezében elműködtek."
-----------------------------------------------
"Négyen támadtak rám: három fiatalkorú és két kutya."
-----------------------------------------------
"Felszólí­tásomra az előállí­tott azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
-----------------------------------------------
"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesí­teni férfiúi kötelezettségét. Ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit félrecsúszott, í­gy hasba szúrta a férfit."
-----------------------------------------------
"Körözését rendelem el személy elleni lopás bűncselekményének alapos gyanúja miatt ismeretlen tettesnek, aki a pályaudvaron B.B. sérelmére
személyi tulajdon elleni lopás bűncselekményét ismeretlen időpontban módszer nélküli módszerrel elkövette."
------------------------------------------------
"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."
-------------------------------------------------
"A holttesten a rajta levő alsónadrágon kí­vül semmi személyazonosságra utaló igazolás nem található." A megboldogult nyugalmát a temetkezési
vállalat szakembereinek megérkezéséig a helyszí­nen őriztük."
--------------------------------------------------
"Nevezett nő csak erőteljes felszólí­tásomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a 3 csomag előzőleg
eltulajdoní­tott kávét."
---------------------------------------------------
" A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnál, a trend lefelé mutat."
---------------------------------------------------
"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben levő gyanúsí­tottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem,... majd az erősí­téssel
visszaérkeztem a helyszí­nre."
----------------------------------------------------
"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."
-----------------------------------------------------
"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."
----------------------------------------------------
"A helyszí­nt biztosí­tottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."
-----------------------------------------------------
"Észrevettem, hogy az előállí­tott a hí­mvesszejével szennyezi a környezetét. Felszólí­tásomra felém fordult, testrészét lóbálta.
Felszólí­tottam a cselekmény befejezésére, mire nyomatékosan felkí­nálta nemi szervét étkezési célokra, amit kérek súlyosbí­tó körülményként figyelembe venni."
-----------------------------------------------------
"A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették és jól megruházták."
------------------------------------------------------
"A lakásához tartozó garázsban egy házilag eszkábált pisztollyal A.B. egy esetben halántékon lőtte magát majd a helyszí­nen elhalálozott."
-------------------------------------------------------
"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte."
-------------------------------------------------------
"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszí­nen megjelent a balesetet okozó férfi felesége
aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérüléssel szállí­tották kórházba, majd azt mondta, ha hazajön otthon súlyos sérülései is lesznek."
-------------------------------------------------------
"Gyanúsí­tott a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kí­sérletének vétését követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került."
--------------------------------------------------------
"A gyanúsí­tott gépkocsijával a község belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó, ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
---------------------------------------------------------
"Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E.T-re emlékeztető, fiatal férfi."

 

[Orpheus]

Rendőrök, intézkedések idézetek,.......

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es
lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt í­rhatok a
feljelentésbe, amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy
az sokat segí­tene. Ja, tényleg... emlí­tettem már, hogy én vagyok
az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor
megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bí­rságolnunk naponta. Még
két feljelentés, és kapok egy kenyérpirí­tót.

Istenben bí­zunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bí­rságolnunk.
Régen meg volt, de ma már annyit bí­rságolhatunk, amennyit csak
akarunk.

őrömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bí­rságoljuk meg? Hát
ez í­gy is van.... 10 000 Ft lesz...

 

[Franco]

törölve! xxx

 

[Atti]

törölve! xxx

 

[Atti]

Nincsen karikás ostorom, Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap
munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kí­vül
még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megel?zi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki
Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megel?zi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a
turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk
megment?jére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi
rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épül?
4-es metrónkra és M0-ás körgy?r?nkre, a faji öldökl?inkre, a tanárver?
diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló
gazdagokra, az él?sköd? bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben,
öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében
mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.
Magyarország!! Én í­gy szeretlek!