Viccek

[z78]

Hányasra vizsgáztál?
- Kettesre.
- Miből?
- Kegyelemből.

 

[norma]

A vadász az erdőben hasraesik egy kiálló gyökérben és a sörétes puskával tökön lövi magát.
A kórházban ellátják, a doki ad neki egy cí­met.
-Ezt az embert délután keresse fel.
-??킐 is orvos?
-Nem, furulyaművész. Megmutatja, hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisilje szembe magát.

Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az sz@r ügy...

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondí­rozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

 

[z78]

Két tehén nadrágot vásárol a boltban. Mondja az egyik:
- Bőő!
Mondja a másik.
- Honnan tudod, még fel sem próbáltad!

Szerinted hány pontos volt ez

 

[norma]

Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba...
-És veled mi van?
- Semmi különös. Én is k****a lettem.


Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
-Jöttem a gyerekemért.
-Hogy hí­vják?
-Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az ürge sí­rva fakad. A kamionos megsajnálja.
-Ugyan már, csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sí­r?
-Már hogyne sí­rnék amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyemről. A főnököm észrevette, ezért nyomban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza...

 

[z78]

Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

 

[norma]

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kí­nlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

A fiatal csaj kétségbeesve meséli a szüleinek, hogy terhes.
- Ki volt az a szemét, azonnal megölöm - fakad ki az apja
Ekkor egy hatalmas lesötétí­tett Mercédes gurul be az udvarra és egy elegáns középkorú férfi száll ki belőle. Bemegy a családhoz, bemutatkozik és azt mondja:
- Hallottam, hogy mi történt.. Én úriember vagyok, de sajnos a lányukat nem tudom feleségül venni. Amennyiben fia születne, 20 éves korában kap egy gyárat, addig pedig évi 1 millió dollár apanázst. Ha lánya születne, 20 éves korában ő is kap egy gyárat, addig évente 500 ezer dollár apanázst. Amennyiben ikrek születnek, mindketten kapnak gyárat és évi 250 ezer dollár apanázst. Ha valami szerencsétlen okból kifolyólag a lányuk elvetélne...
Itt közbevág az apa: - Akkor megb.szod mégegyszer

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

 

[Viccelek]

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?

depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: peti vagyok, gyöngyi leszek

 

[norma]

A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
- De nem akkor! Most!


A nap mondása: Csak az a nő foglalt, akin fekszenek...

Biblia arra taní­t, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.

Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha
más is megtudná, hogy lefeküdtem vele

őreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszí­tettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb
dögölj meg mint én!

A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.
A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.


A SZERELEM MATEMATIKí­í‚JA

Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Hülye pasi + hülye nő = terhesség

IRODAI MATEMATIKA

Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás

Egy szexuális szokásokat firtató felmérés edménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin A férfiak 20%-a szeretkezett
már extrém helyeken A nők 36%-a napozik meztelenül A nők 45%-a
előnyben részesí­ti a kékszemű, szőke férfiakat A nők 46%-a megtapasztalta
már az anális szexet A nők 70%-a a reggeli szexet
részesí­ti előnyben A férfiak 80%-a nem létesí­t homoszexuális
kapcsolatot A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni A nők 99%-a még
soha nem szeretkezett irodában

Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt
korán reggel az erdő közepén anális szexben részesí­ts, mint arra,
hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.

Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!



Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát.
Ez pedig az esküvői torta

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nő.


Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha...

 

[győri]

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

***

Kví­z a televí­zióban:
- Tehát, őn mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..

****

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesí­tem két kí­vánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

****

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele sí­elni, teniszezni és úszni is.

****

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.


Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordí­tja magát:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
- í­í‚, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!



Utolsó taní­tási napon


Az utolsó taní­tási napon a gyerekek ajándékot visznek a taní­tó néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A taní­tó néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
újabb cseppet kóstol a taní­tó néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a taní­tó - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...


Gondolkodásmód


Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólí­tja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!


Uborka


Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahí­vja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

 

[wicked]

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére í­ratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megb*szod mégegyszer!!!

 

[győri]

Legjobb nő!

Frissen lezuhanyozva áll a tükör előtt és panaszkodik a férjének,
hogy szerintem kicsik a melleim. A férje ahelyett, hogy határozottan
azt mondaná, á, nem igaz, í­gy szép, ahogy a természet megalkotta,
kissé habozva előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis
darab háromrétegű WC-papí­rt a kettő közé, és néhány másodpercig
dörzsölgesd minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
WC-papí­rt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim
közét.
"Mennyi idő múlva hat ez?" -kérdezem.
"Pár év alatt megnő."" válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papí­rral dörzsölgetem a melleim
közét, attól megnő néhány év alatt?"
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:"Hát a seggednél bevált."


Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és í­gy szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakí­sértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!


Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?



A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épí­t a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit épí­tesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- í­í‚í­í‚í­í‚!!! Ennyiből???

A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. í­í‚gy is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a gecit!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

 

[kozmi91]

A zoofil, a nekrofil, a pedofil, a bérgyilkos és a mazoista beszélgetnek.
zoofil: Kúrjunk meg egy macskát.
nekrofil: De előtte öljük meg.
pedofil: Egy kiskorú macskát.
bérgyilkos: De brutálisan öljük meg.
mazoista: MIí­í‚í­í‚í­í‚í­??í­??í­??í­??í­??í­??!!

 

[Viccelek]

Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

 

[Flóri Bá]

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

 

[győri]

Az asszonyka énekelve takarí­t, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...


-Hova dugja a cigányasszony a pénzt a férje elől?-A szappan alá.


Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szí­vem.

- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...


- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amí­g el nem árulja, hol vannak a többiek.


A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabí­tották...


Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csí­pőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...


- Hogy hal meg a vegetáriánus?
- ???
- Fűbe harap.


- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.

- Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?
-???
- Mesterséges intelligencia.


- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.

- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!


- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelí­dí­thető...


A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, í­gy másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. í­í‚gy hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szí­v és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szí­v... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés í­gy hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- őööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- í­??gy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szí­v.
- Bravó! És a harmadik?
- őööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...


- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...



Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsí­pte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.



A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőm.



Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, őn nagyon hasonlí­t a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.



Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos ez, Jean?
- Igen uram, mert kétszer is ütötte.



- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...


Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- őrömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...


Egy autós elüt egy rendkí­vül kövér gyalogost. A helyszí­nre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.



Utolsó mondatok:
- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légyszí­ves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyí­kot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

 

[norma]

A folyó északi partján a medve málnát zabál, a déli parton pedig a nyuszi ordibál neki:
- Hé, gyere át ide, mutatok valamit.
- Nem megyek nyuszika olyan, sok málnabokor van itt és én éhes vagyok.
- Na, medve koma gyere át, mutatok neked valamit.
- Nem, most eszem nyuszika.
- De igazán medve, tényleg nagyszerű dolgot mutatok.
- Na, jól van, megyek.
És a medve beveti magát az iszapos ví­zbe. Nagy nehezen, vergődve átússza. Kijön
a ví­zből és nyakig sárosan megkérdi nyuszikát:
- Na, mit akartál mutatni?
- Nézd medve, milyen szép málnás van a túloldalon.

********************************************************************

Az indián és a fia eltévednek a sivatagban.
- Lőj egyet a levegőbe fiam, hátha a segí­tségünkre jönnek!
A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később az indián ismét megszólal:
- Lőj még egyet, fiam!
A gyerek úgy is tesz, de senki nem siet segí­tségükre. Pár órával később:
- Lőj még egyet, fiam!
- Nem lehet apám! Elfogyott az utolsó nyí­lvesszőm is.

*******************************************************************

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó...

******************************************************************

Petike azt mondja az apjának:
-A suliban a padtársam Pistike egyest kapott.
Mire az apja:
-Nem is csodálom, Pistike olyan mint az apja, az pedig egy
tökfilkó.
Majd kis szünet után Petike:
-Apa, én is egyest kaptam.

******************************************************************

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordí­tozni:
- ő, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZőRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

*****************************************************************

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amí­g a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szí­vtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, í­gy a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, mí­g végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

 

[győri]

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van és csak olyan szobát kap amelyikben
már három férfi lakik,de csak egyetlen ágy van.
A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk őnnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, őn alszik AZ ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, mí­g rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik AZ ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MőKUS BAZMEG!!! MONDD Mí­í‚R KI, HOGY MőKUS!!!!!!!


Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megb@szom anyádat.
Dermedt csend a helyiségben, jön a válasz:
- Menjünk apa, eleget ittál már.


Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.

A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...

Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)

Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.

Nekem igazi álomautóm van.Felébredés után szertefoszlik.

Okos ember más feleségén tanul.

A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!

Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!

Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.

ővakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Rohadt részegek! í­í‚llandóan szétdobáljak az üres üvegeket, én meg hazafele szanaszét vagdosom a tenyeremet...

A nőknek csakis a belső értékek számí­tanak. Pl. klí­ma, bőrülés, világí­tott piperetükör, dönthető ülés, stb.

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

Teljesen egyet értünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.

A pornó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!

Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.

Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.

Az értelmiség előtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.

 

[norma]

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a franci előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te! Eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

A növényeid egészségesek, de nem tudod elszí­vni őket.

Több kaja van a hűtőben mint sör.

Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.

Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.

A hí­rcsatornát nézed.

A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összejönnek és

szakí­tanak.

A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.

A farmer és póló már nem számí­t rendes öltözéknek.

Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a

zenét.

Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.

Nem tudod, mikor zár a Mc'Donalds.

A kocsid biztosí­tása csökken, de a havi részletek nagyobbak .

A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.

Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.

Nem szunyókálsz délutánonként.

A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.

Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.

A reggelit reggel eszed.

Továbbra is a számí­tógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.

Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.

Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád.


Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indí­tsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hí­vjuk be ezt a cí­met.

Linkeket csak regisztrált tagok láthatják!  Bejelentkezés :::  Regisztráció

8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!!


Női logika

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom el?re a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólí­tsam meg, te vagy ön?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most, vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: 'Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?'
Andrea: 'Ismerjük egymást?????

 

[Viccelek]

Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordí­tja magát:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
- í­í‚, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármunk között marad.
Mire a kocsmáros
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!

 

[wicked]

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld csináltam ma egy tesztet.
- Milyen tesztet?
- Terhességi tesztet.
- Na és nehéz volt?
- Nem, ugyanis a dobozban egy kérdést sem találtam.

 

[győri]

100 zsidó utazik a repülőn mi hiányzik?
1 kiló fityma



Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?


A milliomos kocsija szervizben van í­gy kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányí­t.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.


Ví­zparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segí­tség! A feleségem beleesett a ví­zbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a ví­zbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd í­gy szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

 

[norma]

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hí­rdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- í­í‚gy nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek!
- í­í‚gy nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?


Hány tí­pusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér

 

[győri]

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált
- í­??risten, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engem!

***

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból!

***

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!




Nemzetközi konferencia szünetében amerikai, orosz és cseh tudós beszélget.
- Ha mi a Nevada-sivatagban elkezdünk gyárat épí­teni - kérkedik az amerikai -, egy hónapon belül percenként gördül le egy új autó a futószalagról.
- Az semmi. Ha mi a Góbi-sivatagban épí­tkezünk, egy héten belül legurul az első traktor a futószalagról - mondja az orosz.
- Ez is valami? - veszi át a szót a cseh mérnök. - Ha mi reggel hétkor eltervezzük, hogy sörgyárat épí­tünk a hegyekben, tí­zre már minden munkás tök részeg.



Dezső egy nap azzal a hí­rrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra
odament az asszonykájához, és í­gy szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később,
mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8
órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél
vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és
elaludt.Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk,
tikk-takk, és addig-addig forgoló dott álmatlanul, mí­g végül már csak 4
óra volt hátra az életéből. Szelí­den megkocogtatta felesége vállát,
hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és í­gy szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! Nekem reggel fel kell kelnem! NEKED nem!



A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Két kutya sétál az utcán, az egyik megszólal:
-Te, ez nem a Vágó Pista háza?
-De...
-Megjelöljük?



A politika fogalmának egyszerű és közérthető magyarázata:
Figyelj, fiam:
Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ??킐 a KORMí­í‚NY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ??킐 a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZő OSZTí­í‚LY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JőV??킐NK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse telekakilta a pelenkáját és sí­r.Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bí­rja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.Senki sem veszi észre, hogy ??킐 is ott van, í­gy visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika?A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s í­gy szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

 

[norma]

A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televí­ziókészüléküket.
Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új m?sorpolitikával rukkolunk el?. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétf?: én leszek m?soron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralév? részében a népé a képerny?.
Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétf?: A félkegyelm?
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralév? részében: Nyomorultak



Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felí­rattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyí­ték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bí­rja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda í­rva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".


Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bí­r a
legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hí­vja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólí­tja a kutyáját: "Aktí­vpasszí­v, na mutasd
csak be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi
azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állí­tja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hőmérő, add elő a számod!"
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es
poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy
mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
"Keménylemez, nyűgözz le minket!"
A kutya leül a számí­tógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-ví­rus
programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te
kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
letöröl a számí­tógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy
közben megsérült a háta, kiállí­t egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és
elmegy hat hónap betegszabadságra

:bump2::bike:

 

[zozzolika]

Mi az piros és árt a fogadnak ?
???
Tégla



Mi az sárga és árt a szemednek ?
???
Villamos