Viccek

[Matu18]

A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!

 

[wicked]

Az utolsó taní­tási napon a gyerekek ajándékot visznek a taní­tó néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A taní­tó megemeli, és látja, hogy valami szivárog bel?le. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
újabb cseppet kóstol a taní­tó.
- Pezsg??
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a taní­tó.
- Kiskutya.

 

[Matu18]

Munkanélküli a munkaközvetí­tőnél.
- Mondja, tulajdonképpen mihez ért maga?
- Semmihez.
- És mit tanult?
- Semmit.
- Remek! Maga a mi emberünk. Magát ugyanis nem kell átképeznünk.

 

[kozmi91]

törölve! xxx

 

[Matu18]

A főnök egy leí­rást kért Bob Smith nevű beosztottjáról:

"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig
keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül, hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segí­tséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok időt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széleskörű a területén a
szaktudás. í­??gy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elő. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."

Hamarosan érkezett egy kis kiegészí­tés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben í­rtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1,3,5,stb...) olvassa el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."

 

[Guest]

Mi van a pedofil ember lába között? Kinder tojás

 

[Matu18]

- Azt hiszem, önt keresik - szól a mesterének az ipari tanuló.
- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a mester.
- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordí­tott: "Te vagy az, vén hülye?"

 

[Guest]

Mit keres a pedofil a mennyországban?

A kis Jézust

 

[Matu18]

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog az igazgato felesége.
- Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy békét hagy a férjemnek!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy vége köztünk mindennek.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- A férje ragaszkodik hozzá hogy letöltsem az 1 hónap felmondási időt.

 

[BaLiG]

Férj:

- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.

Feleség:

- Te.



A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros

megsajnálja, hazaviszi.

Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.

A veréb felébred, körülnéz:

- Rács! Kenyér! Ví­z! A francba! Csak nem halt meg a motoros???



Két barát beszélget:

- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet f?ztük, amikor az anyósom lement

a pincébe krumpliért, a lépcs?n megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!

- Na és mint csináltatok?

- Rizst.

 

[Matu18]

Főnök a folyosón beszélgető alkalmazotthoz:
- József, ha már ott van, hozza már be legyen szí­ves a ......... lemaradást!

 

[Gagyika]

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a f?nöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az els? nap után megkérdezi t?le:
- Na, hány vev?je volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- El?ször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztan egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hova akar horgászni menni?
? fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell
egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. í­í‚gy lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot es maga
a végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az í­??r egy csomag tamponert jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í­*gy el van b*szva, elmehetne
inkább horgászni...

 

[Matu18]

Hány rendőr kell az ajtó festéséhez?
- ???
- Három.
- Hogyhogy?
- Egy fogja az ecsetet, kettő pedig az ajtót huzogatja alatta.

 

[Gagyika]

Érettségi
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a leveg?. A fülke térfogata 6,3 köbméter.
Mennyi id? alatt cserél?dik ki a fülkében teljesen a leveg??
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elm eséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következ? delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van.
Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne ?rjí­tsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi meger?szakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

 

[Matu18]

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtaní­talak.

 

[Gagyika]

A sz?ke n?s viccekért...

<span style="font-family:Tahoma">TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS
</span>
1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bí­rják a kritikát...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapí­rt?
Nem tudni, ez még sosem fordult el?...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten el?bb a férfit és aztán a n?t?
Mert a kí­sérleteket el?bb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlí­tanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.


9. Miért mindig 2 sorosak a n?i viccek?
Hogy a férfiak megértsék ?ket...


10. Miben hasonlí­tanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...


11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...


12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozití­v oldaluk...


13. Miben hasonlí­t egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...


14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...


15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyí­téséhez?
Mert a spermiumok hí­mek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...


16. Miben hasonlí­t egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy el?ször azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegí­tésre...


KONKLí­??ZIő:
A férfiak 99%-a miatt van rossz hí­re a többinek...


Zí­í‚Rő VICC:
Isten í­gy szól í­í‚dámhoz
- Van egy jó és egy rossz hí­rem számodra.
- El?bb a jót kérem - feleli í­í‚dám.
- Kapsz t?lem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hí­r?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kett? m?ködjön.

 

[Matu18]

Az orvosnál:
- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
- Mit csinál?
- Házimunkát végez.

 

[Gagyika]

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas

A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg
kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalí­tani.

El is ment a piacra, s hazaállí­tott egy fiatal hí­m baromfival, aki
imí­gyen szólt öreg társához:

- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a
továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!

Az öreg - félve a nyugdí­jjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen
állt a kérdéshez...

- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten
is.Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!

- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas -
Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás
tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas
alkuba? Enyém mind a száz!

- Jól van öcsém, de legalább tí­zet hagyj nekem, mégse töltsem
haszontalanul öreg napjaimat...

- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égövörös tarajomnak,
érces hangomnak, hatalmas teljesí­tménymutatómnak - már megbocsáss - a
te korodban nyomomba se érhetsz.

- Azért próbát tehetnénk...

- ... próbát?

- Azt! Fussunk versenyt itt a kerí­tés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!

- Versenyt? Futni? Veled?

- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?

Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására

megkezd?dött a verseny...

Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva
erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a
fiatal kakas véres tollcsomóként ken?dött föl a kerí­tésre...

A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben
újratöltötte a puskáját:

- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti....

 

[Matu18]

- Mi volt a részeg hegymászó utolsó mondata?
- ???
- Ki vagy, hogy bundában szeded itt a málnát?

 

[Gagyika]

<span style="font-family:Comic Sans MS">Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tí­z dollár.
A turista átnyújt egy tí­zest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!</span>

 

[Matu18]

Kovács elviszi gyerekét az orvoshoz.
- Doktor úr, a kislányomnak néhány napja ferde lett a szeme, és állandóan mosolyog. Mit tegyek?
- Lazí­tani kellene a kislány copfján, Kovács úr.

 

[BaLiG]

A KUTYA eltéved a szafarin...
...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy
közeledik felé egy leopárd.
A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor
meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és
mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szí­vesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut.
Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a hulladék dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kutya majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért!
Igazán jöhetne már...

 

[Matu18]

A rendőr és családja új lakásba költözik. Már a képeket teszik fel a falra. A férj egy széken állva várja, hogy a felesége szöget és kalapácsot hozzon neki. Az asszony a szöget véletlenül fordí­tva adja a férje kezébe, úgy, hogy a feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?

 

[wicked]

törölve! xxx

 

[Matu18]

Ví­zirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállí­tja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasí­tja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!