Viccek

[realpat]

törölve! xxx

 

[Matu18]

Az iskolában kérdezi a taní­tó néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyí­tja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy b*zibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a taní­tónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- í­í‚ dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.

 

[wicked]

- Miért néz 19 szőke nő együtt egy horrorfilmet?
- ???
- Mert a tévébe az volt í­rva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

 

[Matu18]

Microsofték éppen az Apple-el pereskednek a Video for Windows kódja miatt. Billy barátunk távol van a procedurától, amikor ügyvédjétől e-mailt kap:
"Az igazság győzött"
Mire B.G. visszaí­r:
"Azonnal fellebezni!"

 

[wicked]

Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

 

[Matu18]

Windows versike:

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
í­í‚rus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepí­tek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bí­rom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

 

[kozmi91]

Hogy hí­vják a templom számí­tógépes hálózatát???
PapLAN

 

[Matu18]

A főnök belép. Kérdezi az alkalmazott:
- Uram, felakaszthatom a kabátját?
- Felőlem agyba is lőheti!

 

[Gagyika]

törölve! xxx

 

[Matu18]

törölve! xxx

 

[Gagyika]

őreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő
múlva
megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon...
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!

***

Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok
foglalkozása?
Asztalos,ví­zvezeték-szerelő,tűzoltó,orvos, az összes szokásos
válasz
elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért őt is
megkérdezi
a
taní­tónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi
az
összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor
igazán jó
ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja
őket meg
seggbe is rakják. Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából az újpestben focizik,de ezt olyan kí­nos lett volna
elmondanom mindenki előtt.
***

- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg
három
bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...

***

3ovis kissrác ül 1-1bilin.az ovó néni lehajol az eldobált
játékokért.
megszólal az egyik ovis:
-ti,figyeljétek má milyen jó csöcsei vannak az ovónéninek!!!
-ja,nézzétek a seggét!!!!!-erre a másik.
-kussoljatok mert már kilóg a fas*om a biliből!!!!!!
***

Mr.John és a felesége amatőr búvárkodást végeznek egy gyönyörű

öbölben.
Közben a nő valahogy lemarad és nyoma vész. Mr..John hiába keresi,
í­gy
hát
szól a rendőrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova
legyen az
aggodalomtól.. Másnap csengetnek az ajtaján mire ő rohan megnézni,
hogy
ki
az. Hát két rendőr áll a küszöbön.
-Mr.John, - kezdi az egyikük - Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz
és 1
nagyon jó hirünk az ön számára. Melyiket mondjam először ?
-A legrosszabbat !
-Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
-Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hí­r ?
-Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár
és
egy
hatalmas languszta.
-És a nagyon jó hí­r?
-Holnap ismét felhúzzuk !
***

Ket ovodas beszelget:
- Az en apukamnak ket kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
***

A katonát tökön lövik sörétes puskával.Tábori
kórház,eltáv,otthon
plasztikai
sebészet.Nézegeti a doktor,aztán azt mondja:
-Nézze,én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó
barátom
cí­mét,keresse meg őt.
-Miért,ő jobb orvos önnél?
-Nem,furulyaművész.Majd megmutatja,hogyan kell fogni,hogy egy
sugárban
tudjon vizelni.
***

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fexem a kanapén és fingok.....
***

Egy igazi nő 70 dologhoz ért igazán.
Az egyik a házimunka,a másik a 69
***

őrömmel értesí­tjük ügyfeleinket...

új szolgáltatásainkról: az autóból kezelhető bankjegyautomata-
hálózatról.
Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt,hogy
kiszállnának
az
autóból.Hogy ennek előnyét élvezhessék,kérjük, a kezelési
utasí­tás
figyelmes
elolvasását.

Férfi ügyfeleknek:

1. Hajtson az automatához és tekerje le az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyáját és adja meg a PIN-
kódot.
3. Billentyűzze be a kí­vánt összeget.
4. Vegye el a pénzt,majd a hitelkártyát és a bizonylatot.
5. Jó utat!


Női ügyfeleknek:


1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indí­tsa újból a lefulladt motort.
3. Menjen hátrafelé,amí­g az automata a bal vállával szembe nem
kerül
4. Tekerje le az ablakot.
5. Vegye elő a táskáját és ürí­tse ki az utasülésre.
6. Keresse meg a hitelkártyáját.
7. A visszapillantó tükörben igazí­tsa meg a sminkjét.
8. Próbálja meg a hitelkártyáját behelyezni az ATM-be.
9. Szálljon ki,hogy elérje.
10. Helyezze be a hitelkártyát.
11. Vegye ki és helyezze vissza fordí­tott irányba.
12. Menjen vissza a kocsihoz és keresse meg a noteszét,amibe felí­rta
a
PIN-kódot.
13. Billentyűzze be az adott számokat.
14. Nyomja meg a "Törlés" gombot és TAJ-száma helyett adja meg a
mellette
lévő négyjegyű számot.
15. Most üsse be a felvenni kí­vánt összeget.
16. Vegye el a pénzt.
17. Szálljon vissza a kocsiba és keresse meg a pénztárcáját,majd
tegye
el a
pénzét.Közben ellenőrizze a sminkjét.
18. Ha elindult volna, tolasson vissza az automatához, szálljon ki és

vegye
ki a hitelkártyáját és a bizonylatot.
19.Tegye el a kártyát.
20. Ha sminkje még mindig rendben van, indí­tsa újból a lefulladt
motorját és
induljon el.
21. Vezessen 3-4 kilométert és ha gyorsabban szeretne menni,engedje
ki a
kéziféket.Jó utat!
***

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll.
Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út
szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út
szélén.Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosí­tvány, forgalmi engedély...

 

[Matu18]

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.

Tisztelt Mr. Baker,

Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesí­tő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy őn korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számí­tógéphálózatokban, őnt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számí­tógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt őnnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cí­m. Csillogó új számí­tógépének több személyisége van, mint őnnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárí­tja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az őn alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában őn a kékeszöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószí­nűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsúgondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhí­vja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hí­vásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
í­??gy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosí­thatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesí­rásellenőrzőt; utálom kijaví­tani a hibáit.

Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszí­tó, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.

Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!

 

[djpety]

Hitler megkérdez egy zsidó gyereket:
-Kis fiam, hány éves vagy?
-Tí­z leszek két hónap múlva...
-A kis optimista!

 

[Matu18]

- Sajnálom, de csak nős férfiakat alkalmazok.
- Miért, uram?
- Mert ők este sohasem sietnek haza.

 

[djpety]

Két barátnő beszélget:
-Te, nem fogytam egy grammot se a tanácsod hatására, bedig végig k*rt*m
az egész utcát!
-Te hülye, nem azt mondtam hogy k*ró túra, hanem azt hogy túró kúra..

 

[Matu18]

Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:
- Nos, kisasszony, meg van elégedve az új pozí­ciójával?
- Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!

 

[djpety]

Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük.
A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját..
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?

 

[Matu18]

A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
újságkihordó - Hí­rlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
í­í‚ruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosí­tási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - í­í‚rufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesí­tési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - í­í‚tviteltechnikus
Kulisszatologató a szí­nházban - Szí­nigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikví­z termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
Teherfuvarozás - Szállí­tmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesí­tő

 

[wicked]

A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - sí­ri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...

 

[Matu18]

A munkát mindig 100%-osan végezd!
Hétfőn 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.

 

[BaLiG]

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatí­vaként megemlí­ti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... őrák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: El?ször abból a kibaszott keretb?l kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt szerszám a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lószerszámt, az a málna matávosok dóga!

 

[Matu18]

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

- rider -

 

[wicked]

Két szöszi horgászik. őrákig várnak, hogy kapás legyen. Egyszer megszólal az egyik:
- Hé, kölcsönadnád az úszód? Mert az enyém elt?nt!

 

[Matu18]

Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Már í­gy is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy ma vasárnap van?

 

[kozmi91]

- Pistike szereted az apukádat???
- Nem, mert mindig megver.
- És anyukádat szereted???
- Nem, mert ? is megver.
- Akkor kit szeretsz???
- A Fradit.
- Miért???
- Mert az nem ver meg senkit