Viccek

  • Témaindító Témaindító Guest
  • Kezdő dátum Kezdő dátum
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk
egy kis üzletbe.
őt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám,
hogy egy közterületfenntartó í­rja vadul a büntetőcédulát.
Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és
megszólí­tottam:
"Ne szí­vass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy
idős állampolgárra is...
- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és í­rt még egy
feljelentést,
hogy a gumik is kopottak.
Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem.
A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő
alá,
és elkezdett í­rni egy harmadikat, a fene tudja miről.
Akkor lebuzispicliztem.
És ez í­gy ment vagy húsz percig.
A közterületes feje egyre lilult, a kék borí­tékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet.
Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.
Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot,
hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink.
Nagyon fontos ez a mi korunkban.



:D
 
:bye1:
A mamóka megkérdi az apót:
- drágám vegyek fel meltartót?
Erre az apó:
-szerintem igen, mert marhanagy a sár odakinr. :D
 
Pista bácsi megy a szekéren, melette ül a kutyája, csapkodja a lovat, hogy haaldjon, egyszer csak hátraforúl a ló:
-mit csapkodsz, hiszen én egy érző lény vagyok
Pista bácsi elekzd szaladni mint az őrült, melette fut a kutyája, egyszer csak Pista bácsi lerogy egy fa tövére, ekkor megszólal a kutya:
-de megilyedtem, mikor megszólalt a ló.
 
Köszönjük a vicceket, DE ez belemehetett volna egy hsz-ba is.
 
Az igaz kolléga nem csak í­gérget, de be is tart..

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK.

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést
 
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami í­r gravitáció nélkül, fejjel lefelé, ví­z alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300??í‚°C között bármilyen hőmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került.
...
Ellenben az oroszok ceruzát használtak...
 
Köszönöm a mai vicc adagomat, rengeteget kacagtam s ezt neked köszönöm.
 
Pszichiáter viccek

A páciens elmegy egy pszichiáterhez és elmondja hogy nagyzási mániája van. Az orvos:
- Feküdjön le a dí­ványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész elölr?l.
- Rendben. El?ször tereremtettem az eget és a földet.


- A pszihológushoz bemegy egy páciens.
- Doktor úr, engem semmibe vesznek.
- A következ?t !


Pszihiáternél:
- Ha egy sötét szobába bezárkózik egy üveg konyakkal és egy csinos nővel, mihez nyúl először?
- A villanykapcsolóhoz.


Elmegy a pszichiáterhez egy páciens, hogy a következ? baja van:
- Éjjel mindig megjelenik egy kismanó álmomban és azt mondja, hogy most pisilünk és reggelre mindig hugyos lesz a pizsamám.
- Ha megjelenik a kismanó, mondja az orvos, momndja azt, hogy nem, nem pisilünk...
Éjjel a páciens álmában meg is jelent újra a kismanó és mondta:
- Most pisilünk.
A páciens erre azt mondta, hogy:
- Nem, nem pisilünk.
- Akkor kakilunk, - mondta a kismanó....


A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.
- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire bernáthegyinek.
- Hm, feküdjön a kanapéra!
- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!

Az elmegyógyintézetbe bevisznek egy beteget. A főorvos látja, hogy nem túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy tömegszobába, ahol vagy negyvenen vannak. Másnap reggel, amikor megnézték az új fiút, hogy mit csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak laposra van verve az orra, kivéve az övé.
- Mi volt itt, háború?
- Nem - feleli egy lapos orrú. - Az új fiú kitalált egy új játékot. Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet.


Egy ürge bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdezi az orvos:
- őn miért került ide? - Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
 
Egy pár hasznos mondat arabul, sosem lehet tudni...

Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan - Köszönöm, hogy megmutatta gyönyöru fegyverét!

Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar - őrömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkómra!

Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande - Mindennel egyetértek, amit őn valaha mondott vagy gondolt!

Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam Cheeshayeh Mohemarir Behmeshvarehma. - Ha megí­géri, hogy genitáliáimban nem tesz kárt, én sem fogom az őn országát nyilvánosan pocskondiázni!

Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti - Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.

Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey - í­í‚gérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcázza magát!

Balli, Balli, Balli - Ahogy mondja!

Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban - A vörös kendo tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!

Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram - A ví­zben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a recepetet?
 
Börtön napló
----------------

1. hét
Hétf?
Bevittek az el?zetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. F?leg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szí­vesen kitisztí­tja majd a cip?met, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a n? szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készí­tett biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rend?rök. Azt mondták, bizonyí­tsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ?k okos rend?rök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (í­gy mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kí­nozni kezdtek!
Behoztak egy számí­tógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

Péntek
Tovább kí­noznak! Arra kényszerí­tettek, hogy Windows 95-öt telepí­tsek! 3,5"-es diskekr?l!

2. hét
Hétf?
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka els? lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráí­rva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kí­sért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerz?i és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz el?érzetem van.

Szerda
Elkészült a szakért?i jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készí­tett programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakért? szerint a lopott könyvel?programmal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyí­tani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyí­tani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakért?i jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakért? odaí­rta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakért? talált néhány bitet a winchesteremen, ami ?t távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt í­rta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkeszt?nek min?sí­tett, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. ? is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.
 
Mari levele
-----------------

Drága Anyukám és Apukám !


Már három hónapja, hogy eljöttem a f?iskolára. Elmaradtam az í­rással, bocsássatok meg a hanyagságomért.
Most pótolok mindent, de miel?tt tovább olvassátok, kérlek üljetek le. Nem olvashatjátok tovább, amí­g le nem ültök. Rendben?

Nos, most már egyre jobban vagyok. A koponyatörés és az agyrázkódás, amit az ablakon való kiugráskor kaptam,
amikor röviddel érkezésem után a szállásom kigyulladt, nagyon szépen javul. Csak két hetet töltöttem kórházban, majdnem normálisan látok már,
és már csak azok a randa fejfájások gyötörnek hetenként egyszer.

Szerencsére az eseteknek volt egy szemtanúja a szállás melletti benzinkútnál, és ? kihí­vta a t?zoltókat és a ment?ket.
A kórházban is meglátogatott, és mivel a leégett szállás miatt nem volt hol laknom, nagyon kedvesen meghí­vott, hogy lakjam vele a lakásában.
Ez valójában egy pincehelység, de nagyon takaros. O is nagyon jó fiú, mélyen egymásba szerettünk, és elterveztük, hogy összeházasodunk.
Még nem t?ztük ki napra pontosan, de megtartjuk, miel?tt a gyerek elkezd látszani rajtam.

Igen, Anyukám és Apukám, állapotos vagyok. Tudom, hogy szeretnétek nagyszül?k lenni, és tudom, hogy szí­vesen fogadjátok majd a babát,
és annyi szeretetet, odaadást és gondoskodást kap majd T?letek, mint én, gyerekkoromban. Az esküv? halogatásának oka, hogy barátomnak
egy pici fert?zése van, ami megakadályozza, hogy a házasság el?tti kötelez? vérvizsgálatra elmenjünk, és én óvatlanul megkaptam t?le.
A naponta kapott penicillin-injekciók hamarosan meg fogják szüntetni.

Tudom, hogy tárt karokkal fogadjátok majd Ot a családban. Nagyon kedves, és bár nem túl képzett, de vannak ambí­ciói.
Ugyan t?lünk különböz? rasszhoz és valláshoz tartozik, de tudom, hogy a gyakran emlegetett toleranciátok nem engedi majd, hogy a miénknél kicsit
sötétebb b?rszí­ne zavarjon. Biztos vagyok benne, hogy úgy szeretitek majd, mint én. A családi háttere is jó, ahogy hallottam, az apja egy
fontos fegyverforgató az afrikai faluban, ahonnan jött.

Most, hogy mindent megtudtatok, szeretném elmondani, hogy nem volt szállást?z. Nincs agyrázkódásom és koponyatörésem.
Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes, sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs szí­nes b?r? férfi az életemben.

Viszont történelemb?l elégségesre, fizikából bukásra állok, és azt akartam, hogy ezeket az eredményeket a maguk megfelel? viszonyí­tásában lássátok.


Szeret? lányotok, Mari
 
Felvételi szőkéknek
----------------------

Felvételi vizsgakérdések sz?kék számára
Név (a tiéd):____________________________________
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kett?nél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az épí­tészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Pet?fi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épí­tett
(
<
világutazó volt
? hadvezér volt
(d) szí­ndarabokat í­rt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó (
<
katolikus ? buddhista (d) ateista (e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az id?, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelí­t?leg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, mí­g a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Bet?zze le a következ? USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú n? 12 naranccsal rendelkezik. Valakit?l kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(
<
a hölgy ügyes
? nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nev? királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hí­vták. Hogy hí­vták az el?z?ket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(
<
nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült í­í‚llamok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY í­rja le a nevét nagybet?kkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház els? emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancsterm? vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(
<
Florida, USA
? Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti M?szaki Egyetem?

19) Mikor alapí­tották a Budapesti M?szaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) id?számí­tás el?tt
(
<
id?számí­tás után.
 
í­í‚rásbeli felvételi vizsga rend?röknek
Beadási határid?: egy hónappal a kézhezvétel után!

1. Milyen nyelvet beszélnek Németországban?

2. Diszkutálja a sumér épitészet pszichológiai hatását Kant korai elméleteire VAGY adja meg Pet?fi Sándor keresztnevét.

3. Milyen vallású a Pápa? (csak egyet jelöljön meg!)
(A) mormon
(
<
katolikus
? hindu
(D) lengyel
(E) ateista

4. Forditás: Hogyan forditaná magyarra, ha egy külföldit?l a következ? mondatot hallja: Taxi!

5. Mire kérné meg Wolfgang Amadeus Mozart-ot?
(A) faragjon egy szobrot
(
<
szelje át az óceánt
? szerezzen jogosí­tványt
(D) szerezzen zenét

6. Melyik tantárgyhoz tartoznak a következ? nevek: Duna, Tisza, Ní­lus, Kis-Duna?
(A) Torna
(
<
Ének
(D) Osztályf?nöki óra
(D) Földrajz

7. Folytassa a következ? bet? sorozatot: A B C ?

8. Melyik kémiai elem jele a "H"?
(A) Magyarország
(
<
Oxigén
? Vas
(D) Hidrogén

9. El tudja magyarázni Einstein relativitáselméletét?
(A) igen
(
<
nem

10. Jókai Mór hogy í­rta a nevét, J-vel vagy Ly-nal?

11. Négy magyar királyt Bélának hí­vtak, a legutóbbit Negyedik Bélának. Nevezze meg az els? hármat!

12. Hogyan nevezik Magyarország nyugati részét?
(A) Tátra
(
<
Fátra
? Mátra
(D) Dunántúl

13. Honnan esik az es??
(A) köszönöm jól
(
<
nyáron
? Németországból
(D) fenntr?l

14. Mire használják a ceruzát leggyakrabban?

15. Melyik ország himnusza kezd?dik a következ? szavakkal: "Isten áldd meg a magyart" ?

16. Dolgozza ki Bohm holografikus rendelméletét a szinkronicitás szemszögéb?l VAGY í­rja le a (saját) nevét NAGY BET?KKEL!

17. Melyik magyar város ismert a hagymatermesztésér?l?
(A) Visegrád
(
<
Sopron
? Moszkva
(D) Makó

18. Matematika. Ha van három almája, akkor hány almája van?

19. Melyik útnak a röviditese a "Ferenc krt." kifejezés?

20. Melyik üzemanyagot töltené egy autóba?
(A) széna
(
<
szalma
? abrak
(D) benzin

21. Egy kilogramm kenyér hány gramm?
(A) 3,60
(
<
3,14
? 0
(D) 1000

22. Melyik minisztériumhoz tartozik a rendfenntartás?
(A) Nemzeti
(
<
Szepmuveszeti
? Madách Kamara
(D) Belügy

23. Név: _____________________

Legalább egy kérdésre helyes válasz kell adni, hogy felvételt nyerjen !
 
Egy gyöngyszem a bash.hu-ról. :laugh:

17:03 < no_screen> 3 honapos macska vkinek?
17:03 < no_screen> free
17:03 < no_screen> :-)
17:04 < Steven_> :-DDDDDDDD
17:04 < no_screen> ne rohogj :-))
17:04 < no_screen> :-))
17:05 < reflexx> no_screen: gari? allapot?
17:05 < no_screen> :-)) allapot alig hasznalt
17:05 < no_screen> gari azt valalok 1 evet
17:05 < no_screen> :-))
17:05 < reflexx> csipas verzio?
17:05 < no_screen> csak ha teljesen tonkremegy akkor cserelem
17:05 < reflexx> :-))
17:05 < no_screen> :-))
17:06 < reflexx> szin?
17:06 < no_screen> szurke csikos
17:06 < reflexx> marka?
17:06 < no_screen> homemade
17:06 < reflexx> cl2-ot birja 500on? :-D
17:06 < no_screen> :-D
17:06 < no_screen> nem tudom addig nem huztam
17:06 < reflexx> :-D
17:06 < no_screen> :-D
17:06 < reflexx> pfujj
17:06 < no_screen> :-DDD
17:06 < reflexx> animalsex?
17:06 < no_screen> mondom alig hasznalt
17:07 < no_screen> csak kiprobaltuk
17:07 < no_screen> :-P
17:07 < reflexx> :-))
17:07 < reflexx> es azota? polcon porosodik?
17:07 < no_screen> :-))
17:07 < no_screen> jah
17:07 < reflexx> illetve mennyit eszik?
17:07 < reflexx> 100on?
17:08 < no_screen> gazdasagos, alig fogyaszt
17:08 < reflexx> az zsir
17:08 < no_screen> helyette sokat megy
17:08 < reflexx> es mennyi a valaszideje?
17:08 < reflexx> szal iggy cicc-re mien gyorsan reagal
17:09 < no_screen> kb 50 ms
17:09 < reflexx> uuuuu
17:09 < no_screen> de neha nagy a packet loss
17:09 < reflexx> laggos macsek nem kell
17:09 < no_screen> :-DD
17:09 < reflexx> packet lossol ugras kozben , azt megall levegobe
17:09 < reflexx> :-)
17:09 < no_screen> :-))
17:10 < reflexx> doboz, cd kabelek megvannak hozza?
17:10 < iSL> ROTFL
17:10 < no_screen> nincs oem kiszereles
17:10 < reflexx> akkor csak zacsiban adod??
17:10 < no_screen> ja antistatic zasiban
17:10 < no_screen> vakuumfoliaban
17:10 < reflexx> :-))
17:10 < no_screen> :-))
17:11 < reflexx> elettartam gari :-))
17:12 -!- nolf_zzz [~NoLF@fibhost-19-237.fibernet.bacs-net.hu] has joined #prohardver
17:12 < reflexx> de csak akkor erdekel ha nem ilyen butitott verzio (LE)
17:12 < no_screen> nem nem butitott
17:12 < no_screen> pro
17:12 < no_screen> :-))
17:12 < reflexx> procat
17:12 < no_screen> jaja
17:12 < no_screen> 10.01-es verzio
17:12 < no_screen> hozzavetolegesen
17:13 < reflexx> hirdesd meg
17:13 < no_screen> jah az lesz
17:13 < iSL> whiskas driverrel megy :-DD
17:13 < no_screen> :-DD
17:13 < no_screen> jaja
17:13 < no_screen> azlesz
17:13 < reflexx> Alig hasznal (3ho) csipatlan macska elado, garival drivcerekkel OEM kivitelben
17:13 < no_screen> na ez jo is lesz :-))
17:13 < reflexx> proba utan viheto
17:14 < Steven_> ezt ell kell menteni:-DD
17:14 < iSL> menti a bashu
17:14 < iSL> :-))
17:14 < no_screen> :-))
 
Két beteg sántí­t be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapí­tják, hogy csí­pőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészí­tik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár mí­g a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kií­rja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapí­tják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!
 
Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amí­g össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
 
- Miért néz 19 szőke nő együtt egy horrorfilmet?
- ???
- Mert a tévébe az volt í­rva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
 
Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
 
Hogy hí­vják a templom számí­tógépes hálózatát???
PapLAN
 
őreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő
múlva
megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon...
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!

***

Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok
foglalkozása?
Asztalos,ví­zvezeték-szerelő,tűzoltó,orvos, az összes szokásos
válasz
elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért őt is
megkérdezi
a
taní­tónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi
az
összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor
igazán jó
ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja
őket meg
seggbe is rakják. Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából az újpestben focizik,de ezt olyan kí­nos lett volna
elmondanom mindenki előtt.
***

- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg
három
bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...

***

3ovis kissrác ül 1-1bilin.az ovó néni lehajol az eldobált
játékokért.
megszólal az egyik ovis:
-ti,figyeljétek má milyen jó csöcsei vannak az ovónéninek!!!
-ja,nézzétek a seggét!!!!!-erre a másik.
-kussoljatok mert már kilóg a fas*om a biliből!!!!!!
***

Mr.John és a felesége amatőr búvárkodást végeznek egy gyönyörű

öbölben.
Közben a nő valahogy lemarad és nyoma vész. Mr..John hiába keresi,
í­gy
hát
szól a rendőrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova
legyen az
aggodalomtól.. Másnap csengetnek az ajtaján mire ő rohan megnézni,
hogy
ki
az. Hát két rendőr áll a küszöbön.
-Mr.John, - kezdi az egyikük - Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz
és 1
nagyon jó hirünk az ön számára. Melyiket mondjam először ?
-A legrosszabbat !
-Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
-Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hí­r ?
-Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár
és
egy
hatalmas languszta.
-És a nagyon jó hí­r?
-Holnap ismét felhúzzuk !
***

Ket ovodas beszelget:
- Az en apukamnak ket kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
***

A katonát tökön lövik sörétes puskával.Tábori
kórház,eltáv,otthon
plasztikai
sebészet.Nézegeti a doktor,aztán azt mondja:
-Nézze,én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó
barátom
cí­mét,keresse meg őt.
-Miért,ő jobb orvos önnél?
-Nem,furulyaművész.Majd megmutatja,hogyan kell fogni,hogy egy
sugárban
tudjon vizelni.
***

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fexem a kanapén és fingok.....
***

Egy igazi nő 70 dologhoz ért igazán.
Az egyik a házimunka,a másik a 69 :-)
***

őrömmel értesí­tjük ügyfeleinket...

új szolgáltatásainkról: az autóból kezelhető bankjegyautomata-
hálózatról.
Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt,hogy
kiszállnának
az
autóból.Hogy ennek előnyét élvezhessék,kérjük, a kezelési
utasí­tás
figyelmes
elolvasását.

Férfi ügyfeleknek:

1. Hajtson az automatához és tekerje le az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyáját és adja meg a PIN-
kódot.
3. Billentyűzze be a kí­vánt összeget.
4. Vegye el a pénzt,majd a hitelkártyát és a bizonylatot.
5. Jó utat!


Női ügyfeleknek:


1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indí­tsa újból a lefulladt motort.
3. Menjen hátrafelé,amí­g az automata a bal vállával szembe nem
kerül
4. Tekerje le az ablakot.
5. Vegye elő a táskáját és ürí­tse ki az utasülésre.
6. Keresse meg a hitelkártyáját.
7. A visszapillantó tükörben igazí­tsa meg a sminkjét.
8. Próbálja meg a hitelkártyáját behelyezni az ATM-be.
9. Szálljon ki,hogy elérje.
10. Helyezze be a hitelkártyát.
11. Vegye ki és helyezze vissza fordí­tott irányba.
12. Menjen vissza a kocsihoz és keresse meg a noteszét,amibe felí­rta
a
PIN-kódot.
13. Billentyűzze be az adott számokat.
14. Nyomja meg a "Törlés" gombot és TAJ-száma helyett adja meg a
mellette
lévő négyjegyű számot.
15. Most üsse be a felvenni kí­vánt összeget.
16. Vegye el a pénzt.
17. Szálljon vissza a kocsiba és keresse meg a pénztárcáját,majd
tegye
el a
pénzét.Közben ellenőrizze a sminkjét.
18. Ha elindult volna, tolasson vissza az automatához, szálljon ki és

vegye
ki a hitelkártyáját és a bizonylatot.
19.Tegye el a kártyát.
20. Ha sminkje még mindig rendben van, indí­tsa újból a lefulladt
motorját és
induljon el.
21. Vezessen 3-4 kilométert és ha gyorsabban szeretne menni,engedje
ki a
kéziféket.Jó utat!
***

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll.
Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út
szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út
szélén.Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosí­tvány, forgalmi engedély...
 
Hitler megkérdez egy zsidó gyereket:
-Kis fiam, hány éves vagy?
-Tí­z leszek két hónap múlva...
-A kis optimista!
 
Két barátnő beszélget:
-Te, nem fogytam egy grammot se a tanácsod hatására, bedig végig k*rt*m
az egész utcát!
-Te hülye, nem azt mondtam hogy k*ró túra, hanem azt hogy túró kúra..
 
A válaszhoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Vissza
Top Alul