- Data.hu Kukancs bele
- WebMinds NetOptimizer 6.3.24.625 Multilingual
- Turbo Studio 24.6.3
- Affinity Designer 2.5.3 macOS
- Affinity Publisher 2.5.3 macOS
- Affinity Photo 2.5.3 macOS
- Total Uninstaller 2024 3.0.0.786 Portable
- Affinity Photo 2.5.3.2516 (x64) Multilingual
- Pazu StreamGet All-In-One Video Downloader 2.2.0 Multilingual
- Affinity Designer 2.5.3.2516 (x64) Multilingual
- Gihosoft TubeGet Professional 9.4.06
- Ahnenblatt 4.9.0.3 Multilingual
- Radiant Photo 1.3.1.476 Multilingual Portable
- Affinity Publisher 2.5.3.2516 (x64) Multilingual
- Radiant Photo 1.3.1.476 Multilingual
Mariska elmegy gyónni, hogy megszabaduljon nagy bűnétől.
??í¢?? Atyám! Egy férfi megcsókolta a bokámat ??í¢?? vallja be szégyenkezve a lány.
??í¢?? Ne félj, lelkem, nem bűn az, ami a szoknyától lefelé történik ??í¢?? nyugtatja az atya.
Pár nap múlva a pap összefut az utcán Mariska édesapjával.
??í¢?? Na, hogy érzi magát a lánya? ??í¢?? érdeklődik.
??í¢?? Jaj, ne is kérdezze tisztelendő uram! Szegénykém teljesen megőrült! Napok óta a fejenállást gyakorolja...
??í¢?? Atyám! Egy férfi megcsókolta a bokámat ??í¢?? vallja be szégyenkezve a lány.
??í¢?? Ne félj, lelkem, nem bűn az, ami a szoknyától lefelé történik ??í¢?? nyugtatja az atya.
Pár nap múlva a pap összefut az utcán Mariska édesapjával.
??í¢?? Na, hogy érzi magát a lánya? ??í¢?? érdeklődik.
??í¢?? Jaj, ne is kérdezze tisztelendő uram! Szegénykém teljesen megőrült! Napok óta a fejenállást gyakorolja...
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom nagyon sajnálom de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Két autós beszélget:
- Képzeld pár nappal ezelott megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért mit nem láttál?
- A rendőrt.
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni. - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr mosolyogva nézi majd így szól hozzá:
- Hölgyem ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?
A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
- Uristen mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit.
Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. íí‚Âgy megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"
Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit igaz Hans? Hans!
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Fél óra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek nem tudja hány óra?
- Fél öt. - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis - maga ezen a héten a harmadik terhes nő akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes. - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!
Egy ember behajt egy egyirányú utcába szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr urgik elő az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
- Asszonyom nagyon sajnálom de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Két autós beszélget:
- Képzeld pár nappal ezelott megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért mit nem láttál?
- A rendőrt.
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni. - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr mosolyogva nézi majd így szól hozzá:
- Hölgyem ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?
A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
- Uristen mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit.
Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. íí‚Âgy megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"
Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit igaz Hans? Hans!
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Fél óra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek nem tudja hány óra?
- Fél öt. - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis - maga ezen a héten a harmadik terhes nő akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes. - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!
Egy ember behajt egy egyirányú utcába szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr urgik elő az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
- Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
- ???
- Mind a kettőről neveztek már el hidat!
- ???
- Mind a kettőről neveztek már el hidat!
A Heineken, a Budweiser és a Guinness igazgatója beül egy kocsmába nemzetközi konferenciára.
Az első kér egy Heinekent a csapostól.
A második kér egy Budweisert.
A harmadik kér egy kólát.
-Hát őn meg hogyhogy üdítőzik?
-Uraim, ha őnök sem isznak sört, akkor én sem.
Az első kér egy Heinekent a csapostól.
A második kér egy Budweisert.
A harmadik kér egy kólát.
-Hát őn meg hogyhogy üdítőzik?
-Uraim, ha őnök sem isznak sört, akkor én sem.
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk
egy kis üzletbe.
őt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám,
hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát.
Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és
megszólítottam:
"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy
idős állampolgárra is...
- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy
feljelentést,
hogy a gumik is kopottak.
Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem.
A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő
alá,
és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről.
Akkor lebuzispicliztem.
És ez így ment vagy húsz percig.
A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet.
Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.
Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot,
hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink.
Nagyon fontos ez a mi korunkban.
egy kis üzletbe.
őt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám,
hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát.
Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és
megszólítottam:
"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy
idős állampolgárra is...
- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy
feljelentést,
hogy a gumik is kopottak.
Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem.
A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő
alá,
és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről.
Akkor lebuzispicliztem.
És ez így ment vagy húsz percig.
A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet.
Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.
Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot,
hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink.
Nagyon fontos ez a mi korunkban.
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor
egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a
farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.
Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyu eros
fájdalmai voltak. Egy rendor faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy
napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt
hiszem, elszunnyadtam, és a következo, amire emlékszem, hogy itt
vagyok. A rendor visszament a strandra, megtalálta a kislányt és
megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen bácsival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
- Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát?
- ???
- Teletankoljuk.
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.
- Miért járőröznek a rendőrök kutyával?
- ???
- Hogy szolgálat végén hazataláljanak.
Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.
- Én ezt meg nem eszem.
- Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi.
- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:
- Megegyem ?
egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a
farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.
Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyu eros
fájdalmai voltak. Egy rendor faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy
napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt
hiszem, elszunnyadtam, és a következo, amire emlékszem, hogy itt
vagyok. A rendor visszament a strandra, megtalálta a kislányt és
megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen bácsival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
- Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát?
- ???
- Teletankoljuk.
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.
- Miért járőröznek a rendőrök kutyával?
- ???
- Hogy szolgálat végén hazataláljanak.
Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.
- Én ezt meg nem eszem.
- Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi.
- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:
- Megegyem ?
:bye1:
A mamóka megkérdi az apót:
- drágám vegyek fel meltartót?
Erre az apó:
-szerintem igen, mert marhanagy a sár odakinr.
A mamóka megkérdi az apót:
- drágám vegyek fel meltartót?
Erre az apó:
-szerintem igen, mert marhanagy a sár odakinr.
törölve! xxx
Pista bácsi megy a szekéren, melette ül a kutyája, csapkodja a lovat, hogy haaldjon, egyszer csak hátraforúl a ló:
-mit csapkodsz, hiszen én egy érző lény vagyok
Pista bácsi elekzd szaladni mint az őrült, melette fut a kutyája, egyszer csak Pista bácsi lerogy egy fa tövére, ekkor megszólal a kutya:
-de megilyedtem, mikor megszólalt a ló.
-mit csapkodsz, hiszen én egy érző lény vagyok
Pista bácsi elekzd szaladni mint az őrült, melette fut a kutyája, egyszer csak Pista bácsi lerogy egy fa tövére, ekkor megszólal a kutya:
-de megilyedtem, mikor megszólalt a ló.
őreg székelyt megkérdezik:
- Bátyám, látott már maga parabolaantennát?
- Már ette is fiam!
- De hát az fémből van!!!!
- Akkor csak láttam.
- Bátyám, látott már maga parabolaantennát?
- Már ette is fiam!
- De hát az fémből van!!!!
- Akkor csak láttam.
- Csatlakozás
- 2006.01.31.
- Üzenetek
- 953
- Reakció pontszám
- 57
- Pontok
- 48
- Díjak
- 1
- Kor
- 49
- Webhely
- hhwforum.hu
Köszönjük a vicceket, DE ez belemehetett volna egy hsz-ba is.
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy
Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani
öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az
anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt
családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő
gyerekről.Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha
lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat,
egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha
fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a
bankszámláján.Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan
segíthetnék. őnök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a
férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.
Gyerekek, ezen besz*rtok.
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- ősszegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- ősszegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy
Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani
öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az
anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt
családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő
gyerekről.Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha
lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat,
egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha
fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a
bankszámláján.Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan
segíthetnék. őnök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a
férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.
Gyerekek, ezen besz*rtok.
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- ősszegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- ősszegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
Az igaz kolléga nem csak ígérget, de be is tart..
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK.
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK.
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést
törölve! xxx
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300??í‚°C között bármilyen hőmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került.
...
Ellenben az oroszok ceruzát használtak...
Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került.
...
Ellenben az oroszok ceruzát használtak...
A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha már úgyis el van baszva a hétvégéje, legalább a füvet nyírja le!
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha már úgyis el van baszva a hétvégéje, legalább a füvet nyírja le!
Köszönöm a mai vicc adagomat, rengeteget kacagtam s ezt neked köszönöm.
A postás becsönget:
- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne, igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél?
- Négy levele van.
- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne, igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél?
- Négy levele van.
- Csatlakozás
- 2006.01.31.
- Üzenetek
- 953
- Reakció pontszám
- 57
- Pontok
- 48
- Díjak
- 1
- Kor
- 49
- Webhely
- hhwforum.hu
Hát a dadogóson kifeküdtem.
Az öreg halász horgászik a kisfiával és kifogja az aranyhalat:
Aranyhal:
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz!
Kisfiú gyorsan:
- Csokit, cukrot
Apa:
- Kisfiam! Lófaszt a seggedbe!
Kisfiú:
-íí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Â....
A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
A lány a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a lánynak.
Gondolt egyet elengedett egy KICSIT.
A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A lány arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset.
Az apa:
- FIFI!
A lány már biztos benne, hogy ez már a kutya lelkén szárad.
Elenged egy nagyon nagyot.
Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő
sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja
változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá
változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! íí‚Âtváltozik, és
elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg
minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és
együtt sírnak.
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem
félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg
senkit.
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül,
szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat
megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
Aranyhal:
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz!
Kisfiú gyorsan:
- Csokit, cukrot
Apa:
- Kisfiam! Lófaszt a seggedbe!
Kisfiú:
-íí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Âíí‚Â....
A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
A lány a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a lánynak.
Gondolt egyet elengedett egy KICSIT.
A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A lány arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset.
Az apa:
- FIFI!
A lány már biztos benne, hogy ez már a kutya lelkén szárad.
Elenged egy nagyon nagyot.
Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő
sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja
változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá
változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! íí‚Âtváltozik, és
elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg
minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és
együtt sírnak.
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem
félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg
senkit.
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül,
szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat
megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
Pszichiáter viccek
A páciens elmegy egy pszichiáterhez és elmondja hogy nagyzási mániája van. Az orvos:
- Feküdjön le a díványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész elölr?l.
- Rendben. El?ször tereremtettem az eget és a földet.
- A pszihológushoz bemegy egy páciens.
- Doktor úr, engem semmibe vesznek.
- A következ?t !
Pszihiáternél:
- Ha egy sötét szobába bezárkózik egy üveg konyakkal és egy csinos nővel, mihez nyúl először?
- A villanykapcsolóhoz.
Elmegy a pszichiáterhez egy páciens, hogy a következ? baja van:
- Éjjel mindig megjelenik egy kismanó álmomban és azt mondja, hogy most pisilünk és reggelre mindig hugyos lesz a pizsamám.
- Ha megjelenik a kismanó, mondja az orvos, momndja azt, hogy nem, nem pisilünk...
Éjjel a páciens álmában meg is jelent újra a kismanó és mondta:
- Most pisilünk.
A páciens erre azt mondta, hogy:
- Nem, nem pisilünk.
- Akkor kakilunk, - mondta a kismanó....
A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.
- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire bernáthegyinek.
- Hm, feküdjön a kanapéra!
- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!
Az elmegyógyintézetbe bevisznek egy beteget. A főorvos látja, hogy nem túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy tömegszobába, ahol vagy negyvenen vannak. Másnap reggel, amikor megnézték az új fiút, hogy mit csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak laposra van verve az orra, kivéve az övé.
- Mi volt itt, háború?
- Nem - feleli egy lapos orrú. - Az új fiú kitalált egy új játékot. Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet.
Egy ürge bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdezi az orvos:
- őn miért került ide? - Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
A páciens elmegy egy pszichiáterhez és elmondja hogy nagyzási mániája van. Az orvos:
- Feküdjön le a díványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész elölr?l.
- Rendben. El?ször tereremtettem az eget és a földet.
- A pszihológushoz bemegy egy páciens.
- Doktor úr, engem semmibe vesznek.
- A következ?t !
Pszihiáternél:
- Ha egy sötét szobába bezárkózik egy üveg konyakkal és egy csinos nővel, mihez nyúl először?
- A villanykapcsolóhoz.
Elmegy a pszichiáterhez egy páciens, hogy a következ? baja van:
- Éjjel mindig megjelenik egy kismanó álmomban és azt mondja, hogy most pisilünk és reggelre mindig hugyos lesz a pizsamám.
- Ha megjelenik a kismanó, mondja az orvos, momndja azt, hogy nem, nem pisilünk...
Éjjel a páciens álmában meg is jelent újra a kismanó és mondta:
- Most pisilünk.
A páciens erre azt mondta, hogy:
- Nem, nem pisilünk.
- Akkor kakilunk, - mondta a kismanó....
A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.
- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire bernáthegyinek.
- Hm, feküdjön a kanapéra!
- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!
Az elmegyógyintézetbe bevisznek egy beteget. A főorvos látja, hogy nem túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy tömegszobába, ahol vagy negyvenen vannak. Másnap reggel, amikor megnézték az új fiút, hogy mit csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak laposra van verve az orra, kivéve az övé.
- Mi volt itt, háború?
- Nem - feleli egy lapos orrú. - Az új fiú kitalált egy új játékot. Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet.
Egy ürge bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdezi az orvos:
- őn miért került ide? - Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
A tanító néni rászól Pistikére:
- Kisfiam, túl sokat beszélsz!
- Nálunk ez családi hagyomány, tanító néni, kérem. A nagyapám házaló ügynök volt, az apukám meg tanár...
- Na és az anyukád?
- ??í‚Â meg nő.
- Kisfiam, túl sokat beszélsz!
- Nálunk ez családi hagyomány, tanító néni, kérem. A nagyapám házaló ügynök volt, az apukám meg tanár...
- Na és az anyukád?
- ??í‚Â meg nő.
Egy pár hasznos mondat arabul, sosem lehet tudni...
Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan - Köszönöm, hogy megmutatta gyönyöru fegyverét!
Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar - őrömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkómra!
Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande - Mindennel egyetértek, amit őn valaha mondott vagy gondolt!
Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam Cheeshayeh Mohemarir Behmeshvarehma. - Ha megígéri, hogy genitáliáimban nem tesz kárt, én sem fogom az őn országát nyilvánosan pocskondiázni!
Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti - Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.
Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey - íí‚Âgérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcázza magát!
Balli, Balli, Balli - Ahogy mondja!
Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban - A vörös kendo tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!
Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram - A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a recepetet?
Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan - Köszönöm, hogy megmutatta gyönyöru fegyverét!
Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar - őrömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkómra!
Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande - Mindennel egyetértek, amit őn valaha mondott vagy gondolt!
Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam Cheeshayeh Mohemarir Behmeshvarehma. - Ha megígéri, hogy genitáliáimban nem tesz kárt, én sem fogom az őn országát nyilvánosan pocskondiázni!
Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti - Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.
Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey - íí‚Âgérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcázza magát!
Balli, Balli, Balli - Ahogy mondja!
Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban - A vörös kendo tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!
Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram - A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a recepetet?