Viccek

[BaLiG]

Nyuszika ül a fa tövében és í­rogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit í­rsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit í­rsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit í­rsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és í­gy szól:
- Látod nyuszika, nem az számí­t, hogy miről í­rsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

 

[Gagyika]

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81km/h-val.
Egy rendőr megállí­tja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
őreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
őreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
őreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
őreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosí­tást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyí­lt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

 

[Gagyika]

<div align='left'>Miért nem létezhet a Télapó (Mikulás)?[/CENTER]


A mindenki által jól ismert törvényszerűségek alapján be fogjuk mutatni, hogy a cí­mben szereplő személy nem létezhet!



Lássuk a tényeket!



1.A rénszarvas...



Jelenlegi tudásunk szerint a rénszarvasok egyik ismert fajtája sem képes repülni. Igaz, a kutatók szerint még kb. 300 ezer élő szervezetet kell tanulmányozni, hogy ezt biztonsággal kijelenthessük, de ezen élőlények többsége valamilyen rovar,vagy baktérium, í­gy kevés az esély a felfedezésre! Ez a tény azonban nem zárja ki a repülő rénszarvasok létezését!



2.A gyerekek...



A világon jelenleg kb. 2 milliárd gyerek él (gyerek=18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a muzulmán, hindu, zsidó és buddhista gyerekeket, ami a Télapó munkaterhelését 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van (a népszámlálási adatok szerint), ami 91,8 millió házat jelent.

Feltételezzük, hogy háztartásonként legalább 1 jó gyerek van!



3.A nehézségek a munka során...



Télapónak, a különböző időzónák és a Föld tengely körüli forgása miatt 31 órája van (és nem 24) arra, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve, hogy Keletről Nyugat felé halad (ami számunkra teljesen logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba és a következő házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különböző részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést stb.



Ez 650 mérföld/másodperces (kb. 1000 km/s) sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. ősszehasonlí­tásképpen, a leggyorsabb ember által készí­tett jármű, az Ulysses űrszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet (kb. 25 km)képes futni óránként, ha nagyon siet.



4.Talán í­gy lehetséges???



A játékok tömege egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretű Lego csomagot kap (kb. 1 kg), az 321300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk magát a Télapót, aki az állí­tások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-os terhet képes húzni. Feltételezve, hogy a "repülő rénszarvasok" ennél ügyesebbek és tí­zszer ennyit bí­rnak el, akkor is 214200 rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állí­tják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megint csak összehasonlí­tásként: ez a tömeg négyszer akkora, mint Queen Elizabeth hajó tömege.











5.Ez lenne a valóság???



Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felheví­ti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán ( a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A Télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához...




Azt hiszem, mindenki számára világos már, hogy ha valaha létezett is a Télapó, már biztosan nem él!

 

[Gagyika]

A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.

Traktoros vagyok:akkor most mi a lóf..szt csináljak?!?

A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. í­í‚tszállsz a Combino-ra, kész szopás.
Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
A pofon elhadart simogatás.
Ma mindenképpen leszáll a Discovery, ha törik, ha szakad...
Informatika érettségi 2005: Aki nem tudta letölteni a tételeket, az megbukott.
Már vagy ötvenezerszer kértelek, ne túlozz folyton!
Dolgozni mentem - tí­z perc múlva jövök.

Ha már mindenképp bűnbe akarunk esni, legalább nézzük meg, hogy kivel.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

 

[BaLiG]

Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát.
- Maga meg mit csinál? ? kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...

 

[BaLiG]

A misszionáriushoz í­gy szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kí­vül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születtek. Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

 

[Gagyika]

Asszony este a férjének:
A:-Szeretsz drágám?
F:-Szeretlek.
A:-Nagyon szeretsz?
F:-Nagyon szeretlek?
A:-Mondj valamit magadtól is!
F:-Aludj már ba'meg.
-----------------------------------------------------------------
A feleség nagyon megbetegszik, elviszik a hí­res professzorhoz.
Kérdi a férj:
- Milyen betegségben szenved a feleségem?
- Hát vagy Alzheimer-kór vagy AIDS. Tudja mit?
Vigye ki a sűrű erdőbe, és hagyja ott. Ha hazatalál, ne dugja meg!
------------------------------------------------------------------
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége
nézi,amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az újpestet is!
-------------------------------------------------------------------
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
--------------------------------------------------------------------
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én
meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
-------------------------------------------------------------------
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
--------------------------------------------------------------------
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul
a derekam kefélés közben.
-------------------------------------------------------------------
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék
hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a
látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom
a hüvelykujjamat?

 

[wicked]

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhí­vták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

 

[BaLiG]

A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

 

[BaLiG]

törölve! xxx

 

[wicked]

Csörög a telefon a rendőrségen. Rendőr felveszi:
- Hahahalló. Tatataláltam egy dödödöglött lolovat.
- Hol találta?
- A pepe...
- A Petőfi-hí­dnál?
- Nem.
Rendőr letszi. Tí­z perc múlva újra csörög.
- Tataláltam egy döglött lolovat.
- Hol találta?
- A pepe...
- Petőfi hí­dnál?
- Nem.
Redőr leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tataláltam egy dödöglött lovat.
- Hol találta?
- A pe pe...
- A Petőfi-hí­dnál?
- Nem cseszd meg de odahúztam.

 

[BaLiG]

A rendőr járőrözik éjszaka. Látja hogy egy részeg áll a villanyoszlop alatt és eszeveszetten üti.
odamegy és megkérdezi tőle:
-Maga mit csinál itt jóember?
A részeg mutat az oszlopra és mondja:
-kivan ide í­rva hogy szoba kiadó de hiába kopogok nem válaszolnak.
A rendőr néz az oszlopra majd megszólal:
-pedig biztos itthon vannak mert ég a villany.

 

[aranyos]

í­??gy szeretnék meghalni,
mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordí­tva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.



Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj,
hogy egy ember el se tudná viselni!



Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?


Egy csomó olyan segédeszköz létezik,
amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.



Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,
éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében
seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarí­tasz drágám, vagy repülsz valahova?

Magyarország térképét újra kell rajzolni,
mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.





Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.



Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki
valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést.
Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát...
Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé.
Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szí­vem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Taní­tsd meg főzni, aztán húzz a francba!

 

[Biggie]

törölve! xxx

 

[wicked]

törölve! xxx

 

[BaLiG]

A fakí­r egy új mutatványt ad elő a szí­npadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakí­r körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A szí­npadon sí­ri csend. Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakí­r.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

 

[wicked]

törölve! xxx

 

[BaLiG]

törölve! xxx

 

[wicked]

törölve! xxx

 

[BaLiG]

Honnan tudod, hogy egy szőke nő használta a számí­tógéped?
- csupa fehér hibajaví­tó festékes a monitor,
- sajt van az egér előtt,
- rúzsos a joystick.........

 

[BaLiG]

Egy fazon elmegy gyónni.
-Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
-Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
-És ez feloldoz?
-Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

 

[wicked]

Nő elmegy az egyik sintértelepre..
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van taní­tva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerí­tést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!

 

[BaLiG]

Mária Katalin növér belépett a csend kolostorába.
A föpap közölte vele:
"Növér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj."
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a föpap í­gy szólt:
"Mária Katalin növér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót."
Mária Katalin í­gy szólt: "Kemény ágy".
"Sajnálattal hallom" - mondta a föpap - "De kerí­tünk neked egy jobb ágyat".
újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a föpap.
"újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin".
"Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövöben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a föpap megint az irodájába hí­vatta Mária Katalint.
"Két szót szólhatsz ma." - mondta a föpap.
"Most kilépek" - mondta Mária Katalin növér.
"Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a föpap - "Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani."

 

[BaLiG]

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektí­vet, hogy
kiderí­tse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszí­vott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba
és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután
lefeküdt a feleségeddel, elszí­vott egyet a legjobb szivarjaid közül, és
visszajött dolgozni.

 

[aranyos]

Matek órán a tanárnő kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez í­gy matematikailag nem helyes Pistike, de logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetnék valamit? Három nő fagyit eszik az utcán.
Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő elgondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem!




A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A taní­tó néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a taní­tó néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a taní­tó nénit:
- Mi az, amit ha a taní­tó néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény,
s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A taní­tó néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!



Mi különbség a kezdő és a profi informatikus közt?
-A kezdőnek egy megabájt az ezer kilobájt,
mí­g a profinak egy kilométer az ezerhuszonnégy méter.



Mi a különbség a diletáns és a profi programozó közt?
-A diletánsnak ihlet kell, hogy elkezdjen egy programot megí­rni,
mí­g a profinak egy kis előleg.




Két csiga összefut és az egyiknek le van törve az egyik csápja.
- Mi történt veled? - kérdi a másik.
- Ne is kerdezd! Tépek keresztül a mezőn mint az állat, amikor hirtelen
kinőtt előttem egy gomba.


- Hogy lesz öngyilkos a csiga?
- Belenéz a konnektorba ...



- Mit érez a falábú a fűrésztelepen?
- ......
- Lábszagot...

 

[BaLiG]

Egy kamion beszorult a hí­d alá, arra megy a rendőr és kérdezi nevetve:
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállí­tok!

A japán kamionos verekedni hí­vja a magyart, és két perc alatt leterí­ti. Azt kérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez?
Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megveri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez?
Taekwon-do...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget.
Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez?
-kérdi a japán.
- Ez?
Kurblivas.

A kamionsofőr telefonfülkéből hí­vja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! ősszetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!

Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. őt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosí­tványaikat!

Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállí­tja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át. A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kí­sérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni. Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja:
- Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!

- Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofőr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
- Miért mondja ezt?
- Csak hogy tudja, mit kockáztatok...

 

[wicked]

Megy a nyuszika a bolthoz. Ott hatalmas sor kigyózik. A nyuszika előretolakszik, a medve pedig egyszercsak megállí­tja:
- Ne tolakodj nyuszika! - azzal hátradobja.
Nyuszika újra előretolakszik, medve megint hátradobja. Még egyszer próbálkozik, de megint csak a sor végénél landol. Egyszercsak megszólal:
- Na, ma se nyitok ki.

 

[Zozi]

Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő í­gy szól:
- Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?
- Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.

 

[BaLiG]

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom nagyon sajnálom de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállí­tja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Két autós beszélget:
- Képzeld pár nappal ezelott megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért mit nem láttál?
- A rendőrt.

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni. - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosí­tványt.

Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordí­tva mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr mosolyogva nézi majd í­gy szól hozzá:
- Hölgyem ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?

A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
- Uristen mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit.

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassí­t, de hamarosan újra ezt kell tennie mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. í­í‚gy megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"

Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?


- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik a rendőrségi hí­rekben az életkorát is közlik.

A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit igaz Hans? Hans!

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállí­tja a kocsiját és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Fél óra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek nem tudja hány óra?
- Fél öt. - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tí­z perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tí­zedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tí­z perccel.

Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállí­tja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd í­gy szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis - maga ezen a héten a harmadik terhes nő akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes. - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!

Egy ember behajt egy egyirányú utcába szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr urgik elő az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!

A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.

Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segí­tsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felí­rnom!

 

[wicked]

A Heineken, a Budweiser és a Guinness igazgatója beül egy kocsmába nemzetközi konferenciára.
Az első kér egy Heinekent a csapostól.
A második kér egy Budweisert.
A harmadik kér egy kólát.
-Hát őn meg hogyhogy üdí­tőzik?
-Uraim, ha őnök sem isznak sört, akkor én sem.