Viccek

  • Témaindító Témaindító Guest
  • Kezdő dátum Kezdő dátum
Ez vicc nekem nagyon sokára esett le!

Na, akkor újabb frenetikus morbid viccek:

Egy alak csönget a lakótelepi lakásba, hóna alatt két kis koporsóval:
- Szomszédasszony, meghoztam a gyerekeit a nyaralásból!

Egy férfi elhatározza, hogy megkeresi a világ legnagyobb k*rváját!
Elindul, mindjárt meg is lát egyet az utcán széttett lábakkal. Oda is megy hozzá, és megkérdi:
- Te vagy a világ legnagyobb k*rvája? - kérdi a férfi.
- Nem! - válaszolja a nő.
Tovább megy az emberke meglát még egy nőt széttett lábakkal. Hozzá is odamegy.
- Te vagy a világ legnagyobb k*rvája? - kérdi tőle is.
- Nem! - válaszolja a nő.
Megint tovább megy az emberke, meglát egy nőt a fának támaszkodva összetett lábakkal. ??킐t is megkérdi:
- Te vagy a világ legnagyobb k*rvája?
- Igen, én vagy az. - mondja a nő.
- Akkor miért nincs széttéve a lábad? - kérdi az emberke.
- Azért, mert akkor kifolynának a beleim! - hangzik a válasz.
 
Eltéved a rendőr az erdőben. Hirtelen elébe toppan az erdő jó tündére, és í­gy szól:
- Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál. Most kí­vánhatsz egyet!
- Jó estét kí­vánok!
 
ez nagyon jó

Miért iszik a rendőr piros pöttyös bögréből?
Mert szomjas.
 
Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.
- Mit csinálsz? - kérdezi tőle.
- Nem látod? Olvasok!
- Inkább innál, mert az jobban meglátszik rajtad.
 
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, mí­g az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és í­gy folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hí­vatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorí­tóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?
 
- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
- Csönd fiam, még felébreszted a papát!

Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az:
- Te, ez most vicc volt vagy komoly?
Az első kihuzza magát:
- Persze, hogy komoly.
- Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna...

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és í­gy megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?
 
Hogyan csinálják a tejport?
Nem kap a tehén inni...
 
Egy repülőgép zuhanni kezd. őten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült í­í‚llamok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az őn számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...
 
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
 
Taní­tó néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
 
(BaLiG @ 2008.01.26. 21:00)
Code:
Linkek csak bejelentkezés után láthatók.
​
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
Kattints ide a kibontáshoz...


Tibitej
 
na tibit se eszek soha többet


A női szavak értelmező szótára:

Csak!
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.

5 perc!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.

Semmi!
Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni.

Menj csak!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.

Hangos sóhaj
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bí­rja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.

Rendben!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.

Köszönöm!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szí­vesen"!
 
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában sí­ri csend lesz, majd a másik, pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
 
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy
óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy
tesz,
mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
 
(BaLiG @ 2008.01.27. 14:38)
Code:
Linkek csak bejelentkezés után láthatók.
​
Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?

A 8 évest hazaviszed, lefekteted, és mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mesét mondasz neki, és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!
Kattints ide a kibontáshoz...


haver ez nagyon kiráááály
 
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.

Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?

í­í‚ááá, dehogy, hová tetszik gondolni...

Pedig muszáj lesz.
 
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
 
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te tároló! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
 
Egy pasihoz beállí­t a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...
Egyik nap a pasi megkéri a barátját:
Hozd le légyszí­ves a papucsaim az emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?


A Dalai Láma az egyik beszélgetéskor azt a tanácsot adja a hí­veinek,
hogy a munkahelyükon sose üljenek az ablak mögé....
Erre az egyik feltartja a kezét es mondja:
-Én traktoros vagyok, akkor most mit csináljak ?


Mi a bizonyí­ték arra hogy a Szahara helyén tenger volt ???
Az arabok még mindig fürdőlepedőben járnak !!!!


Az arab utazik a sivatagban teve háton,

Egyszercsak a teve,nem akar tovább menni.

Beviszi a teve szerví­zbe, hátha megtudják názni mi a baja.

-Mester, elromlott a tevém - mondja.

-Na tegyük csak fel a rámpára, - í­gy a mester.

Az arab felvezeti a tevét, a mester meg 2 nagy téglával össze csapja a teve golyóit.

A teve keservesen felordí­t, megugrik és elszáguld a sivatagba.

Allah-Akhbar --Én ezt a tevét most már sosem fogom utolérni.

Erre a mester nyugodtan oda szól az arabnak :

-Nyugi-nyugi - Gyerünk testvér a rámpára !
 
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani!
 
Az egyik pesti szí­nház művésznője új, fényűzően berendezett fürdőszobát csináltatott magának. Mikor a fürdőszoba elkészült, meghí­vta két pályatársnőjét, hogy nekik is megmutassa. Mikor megtekintették és jönnek lefelé a lépcsőn azt mondja az egyik:
- Micsoda luxus! Megfigyeltem, hogy a mosdón nyolc fogkefe volt.
- Igen - felelte a másik - minden fogára egy.

Két drámaí­ró beszélget :
- Befejeztem a tragédiámat csak azt nem tudom hogy az ötödik felvonás végén hogyan pusztí­tsam el a hőst?
- Az igazán egyszerű kérlek.Olvastasd el vele az első négy felvonást.

A szí­nésznő vacsorát ad. í­í‚m a vendégek idő előtt érkeznek meg, és a művésznő még nem készült el a toalettjével.
- Hát hol a mama ? - kérdi egy hölgy a szí­nésznő ötéves kislányától.
- Fent a szobájában - feleli a kisleány - most í­rja a szemöldökét.

A művésznő hangverseny után í­gy szól egyik barátjához:
- Ugye milyen szépen énekeltem ? A hangom megtöltötte az egész termet.
- Oh igen. Sokan még ki is mentek, hogy helyet engedjenek neki.
 
Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "őt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkí­vül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van í­rva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kí­vánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kií­rva: "az itteni férfiaké rövid és vékony" - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll: "az itteni férfiaké hosszú és vékony"- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: "az itteni férfiaké rövid és vastag". - Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van kií­rva: "az itteni férfiaké hosszú és vastag". - Rendkí­vül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, í­gy elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért épí­tettük, hogy bebizonyí­tsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég."
 
Az oviban a gyerekek rajzolnak és szí­neznek. Móricka odakiált az óvónéninek:
- ővónéni, nekem zöld zsí­rkréta kell!
Az óvónéni lehajol hozzá, és elkezdi türelmesen magyarázni:
- Figyelj, Móricka! Én kérek szépen egy zöld zsí­rkrétát. Vagy: tessék nekem adni egy zöld zsí­rkrétát. Vagy: szeretnék kérni egy zöld zsí­rkrétát. Érted már?
- Nem egészen. Mi a fene van azzal a rohadt zöld krétával?

Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.
- Gyerekek, ki fél a fekete macskától?
Móricka felugrik a padból:
- Hát az egerek!
 
- Miért mondják azt hogy
Micimackó buzi?
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!!

- Hogy hí­vják az énekes majmot?
- Zorángután.

- Miért szeretnek a horgászok a temetobe járni?
- Mert sok a hal ott.
 
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
 
- Mi a kömuves szex?
- Mész a picsába.

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

- Hogy hí­vják a cigány csigát?
- Zsigabiga

- Hogy hí­vják az ógörög Qrvát?
- Oszlopontosz.

- Hogy hí­vják az ógörög buzit?
- Farbatosz.

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...
 
őrömmel értesí­tjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról, az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyeit élvezhessék, kérjük a kezelési utasí­tás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kí­vánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Hölgyeknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indí­tsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amí­g az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürí­tse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordí­tott irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a papí­rzsebkendőt, amire felí­rta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kí­vánt összeg felét.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indí­tsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
 
A válaszhoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Vissza
Top Alul