Viccek

  • Témaindító Témaindító Guest
  • Kezdő dátum Kezdő dátum
A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ??!!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos!
- Nem értem - mondja az asszony -, de mondj egy példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

***

Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segí­tségért:
- Az utóbbi két hétben 4x is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- őriási szerencséje van asszonyom: van 1 szuper kutyánk - és előhoz egy macska nagyságú ebet.
- Ez lenne az???
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerí­tés!!!
- HRRRR...
Kőkerí­tésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!!!
- Harcikutya a tököm...
- HRRRR...



- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.

***

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hí­vják és van három gyerekük.

***

- Az esküv? el?tt azt mondtad, hogy én vagyok az istenn?d - mondja a
feleség a férjének.
- í­??gy is volt, de azóta ateista lettem.

***

Milyen az ideális n??
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

***

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád id?ben jelentkezik abortuszra!

***

Egy fiatal vállalkozó fény?z? irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas í­róasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul:
- Miben segí­thetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.

***

A sz?ke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,
visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az ?r.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás...

***

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sí­rnál Kohnné és a barátn?je. Azt
mondja a barátn?:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- ő, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
minden vagyonát, betettem a számlámra, í­rtam neki egy csekket, ha
beváltja, beváltja, ha nem, nem...
 
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő, bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s í­me, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
í­í‚gy is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhivja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és egy kicsit bepiáltunk, ugye?
- Igen
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle dí­jkiosztásra ?
 
Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Kovácsné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülőjegyünk...
 
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szí­vrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segí­tsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...
 
Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visí­tott...




Tűzvész pusztí­tott a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a szí­nes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is...

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

őreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit
mondassz? Hogy fél nyolc van?

Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről,
hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?


Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csí­p!
- Esküszöm sí­rtak, de ették!
 
Mit mondanak a börtönőrök az előzetesben lévő BKV vezérkarnak lámpaoltáskor?
- ???
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.



Egyik páciens a másiknak:

- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt í­gy kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...


Taní­tó néni kérdezi a gyerekeket:

- Mondjatok szavakat T betüvel!
Móricka is jelentkezik. A taní­tó néni már jól ismeri, de azért némi gondolkodás után felszólí­tja:
- Törpe! - mondja Móricka. A taní­tó néni fellélegzik, de a fiú folytatja:
- De eeekkora fasza van!


A hangyafiú feleségül
veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Ekkor belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikí­ts, te cafat


A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy
megtapintsa az egyik szőnyeget, fingik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog
szarni!
 
A szilveszteri szesztorna után boldog állapotba került szállodai vendég próbál hazatalálni hajnalban a szobájába, de egy idegen ajtót feszeget a kulcsával. A benn lakó dühösen elzavarja. Amikor rövid félórai elkeseredett kevergés és tántorgás után éppen harmadszor ugrasztja ki ágyából az egyre hisztériásabb ugyanazon vendéget, még neki áll feljebb:
- Mondja már meg, maga disznó, hogy lehet az, hogy maga mindenhol lakik, én meg sehol?!
 
A pszichiáternél:
??í¢?? Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
??í¢?? Hát valóban rémisztő??í¢??
??í¢?? Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!??í¢??
 
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában.
Felkiált az egyik: - őregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver.
15 éve vagyok nős.

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát: - Én vagyok itt a legerősebb! Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
.
.
no meg Te.

Egy idősödő nő felszáll a buszra.
Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegí­tett helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - -Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?



Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!

Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor
beí­rja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.

Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beí­rom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:

Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos??í¢??
 
Anyóka miniszoknyában, - megszólí­tja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az még csak hagyján, de kilóg belőle a melle!
 
Férj nőnap alkalmával a feleségéhez:
- Ma ünnep van, pihenj! Nem kell semmit csinálnod. Még mosogatni sem kell! Majd elmosogatsz holnap.
 
2 soros tudnivalók!


- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZí­í‚M!

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sí­rjára í­rva?
- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet ví­zzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Hogy hí­vják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mond Kőmüves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sí­rkövére í­rva?
- Tanulmányait befejezte.
 
Mariska elmegy gyónni, hogy megszabaduljon nagy bűnétől.

??í¢?? Atyám! Egy férfi megcsókolta a bokámat ??í¢?? vallja be szégyenkezve a lány.

??í¢?? Ne félj, lelkem, nem bűn az, ami a szoknyától lefelé történik ??í¢?? nyugtatja az atya.

Pár nap múlva a pap összefut az utcán Mariska édesapjával.

??í¢?? Na, hogy érzi magát a lánya? ??í¢?? érdeklődik.

??í¢?? Jaj, ne is kérdezze tisztelendő uram! Szegénykém teljesen megőrült! Napok óta a fejenállást gyakorolja...
 
- Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
- ???
- Mind a kettőről neveztek már el hidat!
 
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
 
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor
egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a
farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.
Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyu eros
fájdalmai voltak. Egy rendor faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy
napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt
hiszem, elszunnyadtam, és a következo, amire emlékszem, hogy itt
vagyok. A rendor visszament a strandra, megtalálta a kislányt és
megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen bácsival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...



- Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát?
- ???
- Teletankoljuk.

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér szí­nű, horpadt a lökhárí­tó, négy sápadtarcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapí­totta meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hí­met és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hí­m és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.

- Miért járőröznek a rendőrök kutyával?
- ???
- Hogy szolgálat végén hazataláljanak.


Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkí­t.
- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.
- Én ezt meg nem eszem.
- Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi.
- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:
- Megegyem ?
 
őreg székelyt megkérdezik:
- Bátyám, látott már maga parabolaantennát?
- Már ette is fiam!
- De hát az fémből van!!!!
- Akkor csak láttam.
<
<
<
 
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
elkezd hisztizni és sí­rni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy
Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani
öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az
anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesí­tett a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt
családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő
gyerekről.Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha
lánya születik, biztosí­tok számára két kereskedést, egy családi házat,
egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha
fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a
bankszámláján.Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan
segí­thetnék. őnök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a
férfi vállára a kezét, a szemébe néz és í­gy szól szelí­den:
- Akkor megdugod újra.



Gyerekek, ezen besz*rtok.

A spórolós hí­vő zsidó családhoz beállí­t az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- ősszegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- ősszegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!




A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...



A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszí­teni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak í­gy kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a ví­zvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjaví­tani.
 
A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő
- Egy fűnyí­rót kérek.
- Egy fűnyí­ró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyí­rja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyí­rót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyí­ró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyí­rja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyí­rót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, í­gy kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyí­ró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyí­rót!
- Igaz, de ha már úgyis el van baszva a hétvégéje, legalább a füvet nyí­rja le!
<
 
A postás becsönget:
- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne, igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél?
- Négy levele van.
 
Az öreg halász horgászik a kisfiával és kifogja az aranyhalat:
Aranyhal:
- Kí­vánhatsz hármat, ha visszadobsz!
Kisfiú gyorsan:
- Csokit, cukrot
Apa:
- Kisfiam! Lófaszt a seggedbe!
Kisfiú:
-í­í‚í­í‚í­í‚í­í‚í­í‚í­í‚í­í‚í­í‚í­í‚í­í‚í­í‚í­í‚....







A németet, a magyart és a cigányt felhí­vatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kií­rtom az egész népedet.
Kiszalad sí­rva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behí­vja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kií­rtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!



A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi szí­nvonalával, ezért gúnyosan í­gy szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bí­rtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.




A lány a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a lánynak.
Gondolt egyet elengedett egy KICSIT.
A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A lány arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset.
Az apa:
- FIFI!
A lány már biztos benne, hogy ez már a kutya lelkén szárad.
Elenged egy nagyon nagyot.
Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!



Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő
sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja
változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá
változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! í­í‚tváltozik, és
elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg
minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!


George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sí­r.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sí­rsz George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
- Miért sí­rsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
- Miért sí­rsz Ferenc? - kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és
együtt sí­rnak.


Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem
félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.


Válóper során kérdezi a bí­ró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg
senkit.


A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül,
szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!


Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a taní­tó néni, hogy én segí­tettem a házifeladat
megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
 
A taní­tó néni rászól Pistikére:
- Kisfiam, túl sokat beszélsz!
- Nálunk ez családi hagyomány, taní­tó néni, kérem. A nagyapám házaló ügynök volt, az apukám meg tanár...
- Na és az anyukád?
- ??킐 meg nő.
 
Két rab beszélget:
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze. A Lánchí­d is megvár, ugye?
- Igen, azt hiszem, de azért nem mindegy, hogy közben hányan mennek át rajta...
 
Az elmegyógyintézetben az ápoltak állapotát mérik fel az orvosok. Egyikük felrajzol egy ajtót a falra, és megkéri a pácienseket, hogy menjenek ki rajta.
Egy kivételével az összes beteg nekilódul, és egymást taszigálva próbálják kinyitni a rajzolt ajtót.
- Maga meg miért nem csatlakozik a többiekhez? - kérdi az orvos a renitens ápoltat.
- Miért csatlakoznék a sok bolondhoz? - kérdi a páciens. - Annyira hülyék, hogy nem tudják, nálam van a kulcs!
 
- Na, sikerült már randira hí­vnod azt a csinos pultoslányt? - kérdi egyik ivócimbora a másiktól.
- Még nem, de tegnap este legalább mondott valami bátorí­tót, legközelebb biztos igent mond.
- Nocsak, rádmosolgyott, vagy valami ilyesmi?
- Nem igazán, múlt este azt mondta: "Utoljára mondom, hogy nem!"
 
A válaszhoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Vissza
Top Alul