A rendőr és családja új lakásba költözik. Már a képeket teszik fel a falra. A férj egy széken állva várja, hogy a felesége szöget és kalapácsot hozzon neki. Az asszony a szöget véletlenül fordítva adja a férje kezébe, úgy, hogy a feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
- Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmuskihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, és aggodalmasan néz az asszonyra:
- Hölgyem, meg kell mondanom, nem tetszik nekem a férje!
- Nekem sem doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.
- Hölgyem, meg kell mondanom, nem tetszik nekem a férje!
- Nekem sem doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.
A rendőr megállítja az autóst:
- Személyit és egyéb igazolványt kérek! - Odaadja neki az autós, a rendőr nézi egy darabig majd így szól:
- Kérem, fújjon a szondába!
- Nem lehet.
- Ugyan, miért nem?
- Mert asztmás vagyok.
- Akkor jöjjön be velem a rendőrőrsre, adjon vért!
- Azt sem lehet, uram.
- Ugyan, azt miért nem?
- Mert vérszegény vagyok.
- Jól van, akkor csak szálljon ki a kocsiból és sétáljon végig az egyenes vonalon!
- Sajnálom uram, de azt sem lehet.
- Miért nem?
- Mert nagyon be vagyok rúgva.
- Személyit és egyéb igazolványt kérek! - Odaadja neki az autós, a rendőr nézi egy darabig majd így szól:
- Kérem, fújjon a szondába!
- Nem lehet.
- Ugyan, miért nem?
- Mert asztmás vagyok.
- Akkor jöjjön be velem a rendőrőrsre, adjon vért!
- Azt sem lehet, uram.
- Ugyan, azt miért nem?
- Mert vérszegény vagyok.
- Jól van, akkor csak szálljon ki a kocsiból és sétáljon végig az egyenes vonalon!
- Sajnálom uram, de azt sem lehet.
- Miért nem?
- Mert nagyon be vagyok rúgva.
N
nokaem
Vendég
A párttitkár diktál a gépírónőnek:
- ősszevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.
A titkárnő zavartan megáll:
- Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
- íí‚Ârja át csütörtökre.
- ősszevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.
A titkárnő zavartan megáll:
- Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
- íí‚Ârja át csütörtökre.
N
nokaem
Vendég
Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg, hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, míg a kapitalista pokol előtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:
- Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
- És itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
- Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
- Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.
- Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
- És itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
- Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
- Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.
N
nokaem
Vendég
A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!
N
nokaem
Vendég
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.
N
nokaem
Vendég
- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utánamondani a kicsinyitő képzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utánamondani a kicsinyitő képzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.
N
nokaem
Vendég
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
N
nokaem
Vendég
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
N
nokaem
Vendég
Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . .
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . .
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
Viccelek
Power User
Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?
depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: peti vagyok, gyöngyi leszek
depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: peti vagyok, gyöngyi leszek
Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
***
Kvíz a televízióban:
- Tehát, őn mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..
****
Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
****
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
****
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
- íí‚Â, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!
Utolsó tanítási napon
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
Gondolkodásmód
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
Uborka
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
***
Kvíz a televízióban:
- Tehát, őn mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..
****
Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
****
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
****
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
- íí‚Â, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!
Utolsó tanítási napon
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
Gondolkodásmód
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
Uborka
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Legjobb nő!
Frissen lezuhanyozva áll a tükör előtt és panaszkodik a férjének,
hogy szerintem kicsik a melleim. A férje ahelyett, hogy határozottan
azt mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta,
kissé habozva előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis
darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig
dörzsölgesd minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim
közét.
"Mennyi idő múlva hat ez?" -kérdezem.
"Pár év alatt megnő."" válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim
közét, attól megnő néhány év alatt?"
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:"Hát a seggednél bevált."
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?
A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- íí‚Âíí‚Âíí‚Â!!! Ennyiből???
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. íí‚Âgy is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a gecit!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
Frissen lezuhanyozva áll a tükör előtt és panaszkodik a férjének,
hogy szerintem kicsik a melleim. A férje ahelyett, hogy határozottan
azt mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta,
kissé habozva előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis
darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig
dörzsölgesd minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim
közét.
"Mennyi idő múlva hat ez?" -kérdezem.
"Pár év alatt megnő."" válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim
közét, attól megnő néhány év alatt?"
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:"Hát a seggednél bevált."
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?
A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- íí‚Âíí‚Âíí‚Â!!! Ennyiből???
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. íí‚Âgy is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a gecit!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
Viccelek
Power User
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
-Hova dugja a cigányasszony a pénzt a férje elől?-A szappan alá.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...
- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították...
Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
- Hogy hal meg a vegetáriánus?
- ???
- Fűbe harap.
- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.
- Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?
-???
- Mesterséges intelligencia.
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthető...
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. íí‚Âgy hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- őööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- í??gy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- őööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőm.
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, őn nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos ez, Jean?
- Igen uram, mert kétszer is ütötte.
- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- őrömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.
Utolsó mondatok:
- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légyszíves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
-Hova dugja a cigányasszony a pénzt a férje elől?-A szappan alá.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...
- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították...
Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
- Hogy hal meg a vegetáriánus?
- ???
- Fűbe harap.
- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.
- Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?
-???
- Mesterséges intelligencia.
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthető...
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. íí‚Âgy hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- őööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- í??gy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- őööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőm.
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, őn nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos ez, Jean?
- Igen uram, mert kétszer is ütötte.
- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- őrömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.
Utolsó mondatok:
- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légyszíves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van és csak olyan szobát kap amelyikben
már három férfi lakik,de csak egyetlen ágy van.
A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk őnnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, őn alszik AZ ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik AZ ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MőKUS BAZMEG!!! MONDD Míí‚ÂR KI, HOGY MőKUS!!!!!!!
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megb@szom anyádat.
Dermedt csend a helyiségben, jön a válasz:
- Menjünk apa, eleget ittál már.
Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.
A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...
Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)
Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.
Nekem igazi álomautóm van.Felébredés után szertefoszlik.
Okos ember más feleségén tanul.
A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!
Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!
Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.
ővakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
Rohadt részegek! íí‚Âllandóan szétdobáljak az üres üvegeket, én meg hazafele szanaszét vagdosom a tenyeremet...
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés, stb.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
Teljesen egyet értünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.
A pornó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!
Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.
Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.
Az értelmiség előtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
már három férfi lakik,de csak egyetlen ágy van.
A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk őnnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, őn alszik AZ ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik AZ ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MőKUS BAZMEG!!! MONDD Míí‚ÂR KI, HOGY MőKUS!!!!!!!
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megb@szom anyádat.
Dermedt csend a helyiségben, jön a válasz:
- Menjünk apa, eleget ittál már.
Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.
A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...
Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)
Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.
Nekem igazi álomautóm van.Felébredés után szertefoszlik.
Okos ember más feleségén tanul.
A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!
Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!
Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.
ővakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
Rohadt részegek! íí‚Âllandóan szétdobáljak az üres üvegeket, én meg hazafele szanaszét vagdosom a tenyeremet...
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés, stb.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
Teljesen egyet értünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.
A pornó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!
Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.
Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.
Az értelmiség előtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
Viccelek
Power User
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
- íí‚Â, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármunk között marad.
Mire a kocsmáros
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
- íí‚Â, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármunk között marad.
Mire a kocsmáros
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!
100 zsidó utazik a repülőn mi hiányzik?
1 kiló fityma
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?
A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
1 kiló fityma
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?
A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált
- í??risten, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engem!
***
A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból!
***
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
Nemzetközi konferencia szünetében amerikai, orosz és cseh tudós beszélget.
- Ha mi a Nevada-sivatagban elkezdünk gyárat építeni - kérkedik az amerikai -, egy hónapon belül percenként gördül le egy új autó a futószalagról.
- Az semmi. Ha mi a Góbi-sivatagban építkezünk, egy héten belül legurul az első traktor a futószalagról - mondja az orosz.
- Ez is valami? - veszi át a szót a cseh mérnök. - Ha mi reggel hétkor eltervezzük, hogy sörgyárat építünk a hegyekben, tízre már minden munkás tök részeg.
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra
odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később,
mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8
órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél
vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és
elaludt.Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk,
tikk-takk, és addig-addig forgoló dott álmatlanul, míg végül már csak 4
óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát,
hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! Nekem reggel fel kell kelnem! NEKED nem!
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Két kutya sétál az utcán, az egyik megszólal:
-Te, ez nem a Vágó Pista háza?
-De...
-Megjelöljük?
A politika fogalmának egyszerű és közérthető magyarázata:
Figyelj, fiam:
Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ??í‚Â a KORMíí‚ÂNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ??í‚Â a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZő OSZTíí‚ÂLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JőV??í‚ÂNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse telekakilta a pelenkáját és sír.Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.Senki sem veszi észre, hogy ??í‚Â is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika?A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
- í??risten, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engem!
***
A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból!
***
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
Nemzetközi konferencia szünetében amerikai, orosz és cseh tudós beszélget.
- Ha mi a Nevada-sivatagban elkezdünk gyárat építeni - kérkedik az amerikai -, egy hónapon belül percenként gördül le egy új autó a futószalagról.
- Az semmi. Ha mi a Góbi-sivatagban építkezünk, egy héten belül legurul az első traktor a futószalagról - mondja az orosz.
- Ez is valami? - veszi át a szót a cseh mérnök. - Ha mi reggel hétkor eltervezzük, hogy sörgyárat építünk a hegyekben, tízre már minden munkás tök részeg.
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra
odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később,
mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8
órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél
vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és
elaludt.Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk,
tikk-takk, és addig-addig forgoló dott álmatlanul, míg végül már csak 4
óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát,
hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! Nekem reggel fel kell kelnem! NEKED nem!
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Két kutya sétál az utcán, az egyik megszólal:
-Te, ez nem a Vágó Pista háza?
-De...
-Megjelöljük?
A politika fogalmának egyszerű és közérthető magyarázata:
Figyelj, fiam:
Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ??í‚Â a KORMíí‚ÂNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ??í‚Â a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZő OSZTíí‚ÂLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JőV??í‚ÂNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse telekakilta a pelenkáját és sír.Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.Senki sem veszi észre, hogy ??í‚Â is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika?A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
Z
zozzolika
Vendég
Mi az piros és árt a fogadnak ?
???
Tégla
Mi az sárga és árt a szemednek ?
???
Villamos
???
Tégla
Mi az sárga és árt a szemednek ?
???
Villamos
Viccelek
Power User
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
- Uram, szabad ez a hely?
- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
- Sajnos nem, mindenki a temetésén van.
- Uram, szabad ez a hely?
- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
- Sajnos nem, mindenki a temetésén van.
M
Mex
Vendég
3 szobás családi ház utcára néző nagymamával HIRDETÉSEK
részeges férjemet szeretném lecserélni valami használhatóbbra
használt hűtő szekrényt keresek 68 kilós(holt)feleségemnek
BőLCSASSÉGEK
a szálka a hal bosszúj
SIMA VICCEK
hogy hal meg a kovács? elpatkol
mi az abszolút gond?ami még a parókát is megőszíti
doktor úr legyen szives valamit fel írni nekem!mi a panasza?minden testrészem fáj ahová nyúlok!akkor ne nyulkájjon sehova!
részeges férjemet szeretném lecserélni valami használhatóbbra
használt hűtő szekrényt keresek 68 kilós(holt)feleségemnek
BőLCSASSÉGEK
a szálka a hal bosszúj
SIMA VICCEK
hogy hal meg a kovács? elpatkol
mi az abszolút gond?ami még a parókát is megőszíti
doktor úr legyen szives valamit fel írni nekem!mi a panasza?minden testrészem fáj ahová nyúlok!akkor ne nyulkájjon sehova!
