Dada
VIP
- Csatlakozás
- 2007.11.26.
- Üzenetek
- 1,464
- Reakció pontszám
- 1
- Pontok
- 38
- Kor
- 40
Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
Szaddám Husszein áll a kivégz?osztag el?tt, bekötött szemmel, egy fél cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó:
- Szaddám Husszein, eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Szaddám:
- Beckham l?jön!!!!
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja el?tt. Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi t?le:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy m?vész vagyok. Az én példámon feln?ve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem ?ket a b?nözést?l.
Szt. Péter elismer?en bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. ? találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenl?ként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szt. Péter ismét elismer?en bólint. Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
A 10 legidegesít?bb n?i kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
íí‚Âtkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
ősszesen hány félid? van?
A németek miért rúgnak olyan er?sen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
Szaddám Husszein áll a kivégz?osztag el?tt, bekötött szemmel, egy fél cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó:
- Szaddám Husszein, eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Szaddám:
- Beckham l?jön!!!!
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja el?tt. Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi t?le:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy m?vész vagyok. Az én példámon feln?ve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem ?ket a b?nözést?l.
Szt. Péter elismer?en bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. ? találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenl?ként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szt. Péter ismét elismer?en bólint. Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
A 10 legidegesít?bb n?i kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
íí‚Âtkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
ősszesen hány félid? van?
A németek miért rúgnak olyan er?sen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
Biggie
Moderátor
Két végvári vitéz beszélget:
- Nem megy az baszás.
- Próbálkozott mán az nyalással?
- Az segit?
- Nem, az pináját!
Pistike rajzol egy életh? legyet. Odamegy hozzá a tanárn?, s megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap mégegyszer, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul életh? legyet. A tanárn? megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi! A múltkor a vécéajtóra olyan életh? pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a faszom!
- Hogy hívják a szemtelen kislányt?
-???
- Pinasz.
A n? fekszik a nudista strandon. Egyszercsak feljön a lába között egy vakond.
Körülnéz meglátja a n? pináját majd megszólal: - Szia süni jössz labdázni?
Semmi válasz
- Na süni nem jössz labdázni?
Semmi válasz
- Te süni utoljára kérdem nem jössz labdázni?
Még mindig semmi válasz
Erre a vakond körbeszimatol majd meszólal: - Mi van süni meghaltál?
Két ?smagyar ordibál egymásnak a szakadék két oldaláról:
- Nem mén nékem mán az baszás.
- Próbálkozík hát az nyalással.
- Az segít?
- Nem, az pináját.
- Hogyan tudott a n?, csekély szellemi képességei ellenére, az evolúció véres harcában a mai napig (bár rengeteg genetikai hibával) fennmaradni?
- Szimbiózist létesített a pinával.
- Miért sós a pina?
- Hogy cukorbetegek is nyalhassák.
- Milyen a vegetáriánus pina?
- Kívül retkes, belül gombás.
- Nem megy az baszás.
- Próbálkozott mán az nyalással?
- Az segit?
- Nem, az pináját!
Pistike rajzol egy életh? legyet. Odamegy hozzá a tanárn?, s megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap mégegyszer, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul életh? legyet. A tanárn? megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi! A múltkor a vécéajtóra olyan életh? pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a faszom!
- Hogy hívják a szemtelen kislányt?
-???
- Pinasz.
A n? fekszik a nudista strandon. Egyszercsak feljön a lába között egy vakond.
Körülnéz meglátja a n? pináját majd megszólal: - Szia süni jössz labdázni?
Semmi válasz
- Na süni nem jössz labdázni?
Semmi válasz
- Te süni utoljára kérdem nem jössz labdázni?
Még mindig semmi válasz
Erre a vakond körbeszimatol majd meszólal: - Mi van süni meghaltál?
Két ?smagyar ordibál egymásnak a szakadék két oldaláról:
- Nem mén nékem mán az baszás.
- Próbálkozík hát az nyalással.
- Az segít?
- Nem, az pináját.
- Hogyan tudott a n?, csekély szellemi képességei ellenére, az evolúció véres harcában a mai napig (bár rengeteg genetikai hibával) fennmaradni?
- Szimbiózist létesített a pinával.
- Miért sós a pina?
- Hogy cukorbetegek is nyalhassák.
- Milyen a vegetáriánus pina?
- Kívül retkes, belül gombás.
Biggie
Moderátor
Különösen veszélyes vad vadászata
A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon kedves és becses állatka.
Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, kés?bb bozót n? körülötte.
A puna kifejl?dési ideje 15-18 év.
Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él.
Szörméje különböz? szín? lehet: világos vagy sötét, sz?ke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb.
Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászat tilalom van rá.
Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsev?. Bár fogazata nem fejlodött ki, a csontkeménység? húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, leveg? után kapkod, néha harap.
A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá.
A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint.
Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belép?díjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, s?t, élvezettel t?ri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik el?tte. Különösen kedveli a nagy kariber? l?fegyvert. A punát nem lesb?l, hanem egészen közelr?l lövik. Legmegszokottabb a fekv? helyzetb?l való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétl?puskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Id?sebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is l?nek rá, csak cirólgatják, nyalják-falják.
A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon kedves és becses állatka.
Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, kés?bb bozót n? körülötte.
A puna kifejl?dési ideje 15-18 év.
Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él.
Szörméje különböz? szín? lehet: világos vagy sötét, sz?ke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb.
Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászat tilalom van rá.
Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsev?. Bár fogazata nem fejlodött ki, a csontkeménység? húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, leveg? után kapkod, néha harap.
A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá.
A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint.
Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belép?díjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, s?t, élvezettel t?ri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik el?tte. Különösen kedveli a nagy kariber? l?fegyvert. A punát nem lesb?l, hanem egészen közelr?l lövik. Legmegszokottabb a fekv? helyzetb?l való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétl?puskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Id?sebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is l?nek rá, csak cirólgatják, nyalják-falják.
Hogyan fényképezzünk kiskutyát.
1. Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fényképezőgépbe.
2. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába.
3. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot.
4. Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez.
5. Tegyük a kamerát az állványra, és állítsuk be.
6. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit.
7. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez.
8. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után.
9. Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát. 10. Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről.
11. Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe.
12. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát.
13. Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra.
14. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal.
15. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően.
16. Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben!
17. Hívjunk valakit, hogy segítsen rendbe rakni a lakást.
18. Keverjünk egy italt.
19. Üljünk le, és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának, az ÜL, és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.
S
Szaki10
Vendég
A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
Vadoc
Power User
- Csatlakozás
- 2006.11.13.
- Üzenetek
- 25
- Reakció pontszám
- 0
- Pontok
- 1
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. íí‚Âgy is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
íí‚Âlltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
"Igen, ez egy rózsaszín Harley! Nem, nem vagyok az!"
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. íí‚Âgy is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
íí‚Âlltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
"Igen, ez egy rózsaszín Harley! Nem, nem vagyok az!"
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? ??í‚Â fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. ??í‚Â egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? ??í‚Â fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. ??í‚Â egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...
R
Rezukii
Vendég
- Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. - Ez lesz a századik akasztásom.
- Jó magának, nekem csak az első.
- Jó magának, nekem csak az első.
Két villanyszerelő áll a létra tetején. Arra jön egy idős nő.
- Nénike, megtenné, hogy feladja nekünk azt a csupasz rézdrótot?
- Persze aranyom, tessék, itt van ni.
- Látod te hülye - fordul a szerelő a társához -, mondtam, hogy az nem a fázis...
- Nénike, megtenné, hogy feladja nekünk azt a csupasz rézdrótot?
- Persze aranyom, tessék, itt van ni.
- Látod te hülye - fordul a szerelő a társához -, mondtam, hogy az nem a fázis...
A
A1721
Vendég
Egypár anyosvicc
Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Ha nem indul az első rúgásra.
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
-???
- Hogy szokja az urnát.
- Miért temetik az anyóst derékig?
- Hogy tudja gondozni a sírját.
- Miben hasonlít az anyós egy napilapra?
- Minden nap megjelenik.
- Mi az abszolut kettős érzés?
- Anyósod karambolozik az uj kocsiddal.
- Miért kell az anyóst fejjel lefelé eltemetni?
-???
- Mert ha feltámad, akkor lefelé kaparjon !
- Mi a közös az anyósban és a sörben?
-???
- Mindkettő úgy jó, ha hideg és az asztalon van.
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
-???
- Sárkányölő Szent György !
- Miért szomorú a csiga áramszünet esetén?
-???
- Hát mert az anyósa pont akkor jött látogatóba
Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Ha nem indul az első rúgásra.
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
-???
- Hogy szokja az urnát.
- Miért temetik az anyóst derékig?
- Hogy tudja gondozni a sírját.
- Miben hasonlít az anyós egy napilapra?
- Minden nap megjelenik.
- Mi az abszolut kettős érzés?
- Anyósod karambolozik az uj kocsiddal.
- Miért kell az anyóst fejjel lefelé eltemetni?
-???
- Mert ha feltámad, akkor lefelé kaparjon !
- Mi a közös az anyósban és a sörben?
-???
- Mindkettő úgy jó, ha hideg és az asztalon van.
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
-???
- Sárkányölő Szent György !
- Miért szomorú a csiga áramszünet esetén?
-???
- Hát mert az anyósa pont akkor jött látogatóba
A
A1721
Vendég
Hát ezek a pasik, miket nem gondolnak szegény Nökről. :sad:
De azért aranyos
a Tökéletes Feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. íí‚Âgy mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé el?tt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbr?l."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"í??gy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
De azért aranyos
a Tökéletes Feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. íí‚Âgy mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé el?tt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbr?l."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"í??gy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
A
A1721
Vendég
Medve megy az erdöben, egyszer csak meglátja a nyuszikát, amint az eszeveszettül az arcát vakarja, közben pedig csöpög belöle a vér.
- Mi az nyuszika, pubertás?
- Nem, SőRÉÉÉÉT!
Megy a nyuszika az erdöben. Egyszer csak a fejére esik egy piros bicikli. Szétnéz nem lát senkit. Hazamegy. Másnap ismét az erdöt járja, és megint a fejére esik egy piros bicikli. Szétnéz, megint nem lát senkit megy tovább. Harmadnap megint keresztülmegy az erdön, és megint a fejére esik egy piros bicikli. Felnéz a fára, látja ott ül a bagoly.
- Te bagoly, te dobálod rám azokat a piros bicikliket?
- Igen, ÉÉÉNNNN
Nyuszika vesz egy Harley Davidsont. A medvével együtt úgy döntenek, hogy kipróbálják. Egy ideig normál tempóban mennek az úton, de a nyuszika hirtelen gyorsít.
-Nem félsz medve?
- Nem. - mondja a megve, bár futkos a hátán a hideg.
A nyuszika tovább gyorsít.
- Még mindig nem félsz, medve?
- Nem. - mondja, de már majd besz...rik a félelemtöl.
A nyuszika tovább gyorsít.
- Még mindig nem félsz medve.
- Nem.
- Bátor vagy. Én majd besz...ok, mert nem érem el a pedált.
- Mi az nyuszika, pubertás?
- Nem, SőRÉÉÉÉT!
Megy a nyuszika az erdöben. Egyszer csak a fejére esik egy piros bicikli. Szétnéz nem lát senkit. Hazamegy. Másnap ismét az erdöt járja, és megint a fejére esik egy piros bicikli. Szétnéz, megint nem lát senkit megy tovább. Harmadnap megint keresztülmegy az erdön, és megint a fejére esik egy piros bicikli. Felnéz a fára, látja ott ül a bagoly.
- Te bagoly, te dobálod rám azokat a piros bicikliket?
- Igen, ÉÉÉNNNN
Nyuszika vesz egy Harley Davidsont. A medvével együtt úgy döntenek, hogy kipróbálják. Egy ideig normál tempóban mennek az úton, de a nyuszika hirtelen gyorsít.
-Nem félsz medve?
- Nem. - mondja a megve, bár futkos a hátán a hideg.
A nyuszika tovább gyorsít.
- Még mindig nem félsz, medve?
- Nem. - mondja, de már majd besz...rik a félelemtöl.
A nyuszika tovább gyorsít.
- Még mindig nem félsz medve.
- Nem.
- Bátor vagy. Én majd besz...ok, mert nem érem el a pedált.
S
Szaki10
Vendég
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...
- Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
- A fizetése!
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.
- Most már késő! - gondolta a bomba.
- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...
- Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
- A fizetése!
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.
- Most már késő! - gondolta a bomba.
- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.
Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. Kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
8. Nézzük meg a szomszédok arcát.
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. Kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
8. Nézzük meg a szomszédok arcát.
őreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illat felhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft.
Egy rendőrőrsre jön két új rendőr. Az egyik nap a rendőrfőnök elküldi őket, hogy fogjanak meg egy halászt aki örökké a tilosban halászik, mert ez az ember olyan furfangos, hogy nem tudják megfogni. Lemennek a rendőrök a tópartra és látják hogy ott van az öreg halász, de a halász is észreveszi őket. A botját felakasztja egy fára és fogja a biciklit. Az egyik rendőr odaszól:
- Mit csinál?
Erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék, hogy ez férfibicikli!?
- Mit csinál?
Erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék, hogy ez férfibicikli!?
R
Rezukii
Vendég
Mit kell csinálni ha 120 km/h-val megyünk egy lejtőn, látjuk, hogy egy gyerekcsapat megy át elöttünk és elromlik a fék?
- Be kell kapcsolni az ablaktörlőt.
A hentes izgatottan toporog a szülőszoba előtt. Végre nyílik
az ajtó, meg- jelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas bárd:
- Gratulálok uram. Fiú ! A súlya három kiló negyven. Maradhat ?
Mi az: Csontváz a bokorban?
- A tavaji bújócska gyöztese...
Kovács 11 sorkatona anyja meghal, és felkérik az örmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az örmester kimegy és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák.
- Maga is Kovács....
Hogyan csodálkozik a leprás ? - Leesik az álla.
- Be kell kapcsolni az ablaktörlőt.
A hentes izgatottan toporog a szülőszoba előtt. Végre nyílik
az ajtó, meg- jelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas bárd:
- Gratulálok uram. Fiú ! A súlya három kiló negyven. Maradhat ?
Mi az: Csontváz a bokorban?
- A tavaji bújócska gyöztese...
Kovács 11 sorkatona anyja meghal, és felkérik az örmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az örmester kimegy és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák.
- Maga is Kovács....
Hogyan csodálkozik a leprás ? - Leesik az álla.
- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.
Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsőt se vett
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.
Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsőt se vett
Két horgász ül a folyóparton, mikor elmegy mellettük egy gyászmenet. Ekkor az egyik feláll és leveszi a kalapját. Mire a másik:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy...
- Tudod mi van, azért mégis csak 30 évig a feleségem volt...
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy...
- Tudod mi van, azért mégis csak 30 évig a feleségem volt...
Favágás
őreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- íí‚Âron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Vita
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi
az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
őreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- íí‚Âron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Vita
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi
az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
Egy idős bácsi bemegy a biztosítóhoz.
- Életbiztosítást szeretnék kötni - mondja.
- De bácsi - kérdezi az alkalmazott - maga hány éves?
- Százkettő - feleli az öregúr.
Az alkalmazott zavarban van, nem tudja, hogyan utasítsa vissza a kérést. Végül megszólal:
- Hát, bácsi, tessék visszajönni egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor ugyanis esküvőn leszek.
- Tényleg? És ki házasodik?
- Az apám.
Az alkalmazott természetesen megdöbben. Hebegve kérdezi:
- De hát... nem idős már ehhez egy kicsit?
Mire a bácsi:
- Ezt ő is így gondolná, de a szülei erőltetik...
- Életbiztosítást szeretnék kötni - mondja.
- De bácsi - kérdezi az alkalmazott - maga hány éves?
- Százkettő - feleli az öregúr.
Az alkalmazott zavarban van, nem tudja, hogyan utasítsa vissza a kérést. Végül megszólal:
- Hát, bácsi, tessék visszajönni egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor ugyanis esküvőn leszek.
- Tényleg? És ki házasodik?
- Az apám.
Az alkalmazott természetesen megdöbben. Hebegve kérdezi:
- De hát... nem idős már ehhez egy kicsit?
Mire a bácsi:
- Ezt ő is így gondolná, de a szülei erőltetik...
Gagyika
Power User
Fiatal házaspár úgy gondolják egy este, hogy elmennek színházba. Mivel bébiszittert nem akarnak hívni a gyerekhez, így feltesznek neki egy mesebakelit lemezt és elmennek.
Mivel a színházban nagyonjól érzik magukat úgy döntenek,hogy elmennek vacsorázni is.
Éjjel 11 óra körül haza is érnek, és az ajtón belépve kiabálást hallanak a gyerekszoba felől:
- Igen akarom!!!!!!!!!!
A szülők felszaladnak az emeletre, majd berontanak a gyerekszobába, ahol a következő kép fogadja őket: a gyermek haját tépve ül a földön és ordít,hogy:- Igen akarom!!!Igen akarom!!!!
A szülők a a lejátszó feléfordulnak ahol ugyan is ezt hallják:- Szia kisgyerek! Akarod,hogy mondjak egy mesét? (a tű megakad) -Szia kisgyerek! Akarod,hogy mondjak egy mesét? (a tű megakad) - Szia kisgyerek! Akarod,hogy mondjak egy mesét? ....
Mivel a színházban nagyonjól érzik magukat úgy döntenek,hogy elmennek vacsorázni is.
Éjjel 11 óra körül haza is érnek, és az ajtón belépve kiabálást hallanak a gyerekszoba felől:
- Igen akarom!!!!!!!!!!
A szülők felszaladnak az emeletre, majd berontanak a gyerekszobába, ahol a következő kép fogadja őket: a gyermek haját tépve ül a földön és ordít,hogy:- Igen akarom!!!Igen akarom!!!!
A szülők a a lejátszó feléfordulnak ahol ugyan is ezt hallják:- Szia kisgyerek! Akarod,hogy mondjak egy mesét? (a tű megakad) -Szia kisgyerek! Akarod,hogy mondjak egy mesét? (a tű megakad) - Szia kisgyerek! Akarod,hogy mondjak egy mesét? ....
R
Rezukii
Vendég
őreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon...
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
A katonát tökön lövik sörétes puskával.Tábori kórház, eltáv,otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor,aztán azt mondja:
-Nézze,én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom címét,keresse meg őt. -Miért,ő jobb orvos önnél?
-Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni,hogy egy sugárban tudjon vizelni.
- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar..
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon...
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
A katonát tökön lövik sörétes puskával.Tábori kórház, eltáv,otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor,aztán azt mondja:
-Nézze,én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom címét,keresse meg őt. -Miért,ő jobb orvos önnél?
-Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni,hogy egy sugárban tudjon vizelni.
- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar..
Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni.
Néhány óra
múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy neh=
ezen
felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
í??tközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába=
inni, a szekeret
pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hog=
y a medve
sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a Hargitára.
- íí‚Âgy volt édesapám.
- Lőttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- íí‚Âgy volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?
Néhány óra
múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy neh=
ezen
felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
í??tközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába=
inni, a szekeret
pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hog=
y a medve
sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a Hargitára.
- íí‚Âgy volt édesapám.
- Lőttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- íí‚Âgy volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?