Viccek

  • Témaindító Témaindító Guest
  • Kezdő dátum Kezdő dátum
Két futball bí­ró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bí­ró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szí­vem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!
 
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? -csodálkozott Józsi bácsi. í­??gy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt. Az illető nem volt kí­váncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállí­tsa a hétvégi házához. De izibe, a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielőtt beindí­totta volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- í­í‚rulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, majd elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell: 1db tehén 1000 euró
EXTRí­í‚K:
- szí­nválaszték, tarka 50 euró
- marhabőr huzat 100 euró
- termo üzemű tejtartó 50 euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
- 2db polí­rozott szaru lökhárí­tó 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifónikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődző tí­pusú hajtóanyaghasznosí­tás 150 euró
- szí­nre fújt behajtható fülek 20 euró
- hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter, vagy 2 hét teljes körű garancia 80 euró
őSSZES FELí­í‚R: 1893 euró


Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.


Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...


Hogy hí­vjak a kí­gyópásztort??? Anakondás


Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is
megfordí­tható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kí­vül van a tojástartó?


Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?


Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versí­rással. Egyre könnyebben
megy és egyre mélyebbről jön.


A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...


A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok
a másik oldalon van...


Fazon telepí­ti a Windows-t. A gép kií­rja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be


- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Sí­paradicsom.


- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell
feküdnöm


Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????


Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?


Vajon miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.


Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van í­rva, hogy 975-1023. Csak nem í­rták
ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!


Megszólí­tják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.


Tudod-e hogy hí­vják a székely energia italt?
- Kútbul.


Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről.
Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.


A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál
Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!


Hogyan tudhatod meg, ha el van hí­zva a feleséged?
Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor
hazaérsz.


A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette
kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...


Miért van az elefántnak hátul a farka?
-?????? -Hogy ne lógjon a szemébe


- Miért nyúl a nyúl?
- ???
- Káposztáért!


Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet.
Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász
feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd
visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.


Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak.


- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...


- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12
megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt
mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet
letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle
szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem,
amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem őnöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is
tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!


A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én
csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap
múlvá szülöm meg!


Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs


Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!


A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és í­gy
morfondí­rozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bí­rom megérteni, hogy is működik a
kvarcóra!


A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a
fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az
asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a
pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
- í­í‚llj vagy lövök!


Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának
lenni!


Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati
levegőn.
- Nagyszerű! í­??gyis régen volt már kitakarí­tva a padlás.


Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét
a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a
hülye játékot....


Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?


Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek.
Ezen mindenki csak nevetett.


- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak
egy darabot a végéből.


Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük,
alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már
ékszert....


Szóval, a számí­tógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent
nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből
hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte
benneteket emberek.


Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló
pénzt adna vissza neked taxira.


Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a
csevegést, hallani lehetne a Niagara ví­zesés fülsiketí­tő robaját'.


Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az
álmossággal, este az itallal.


Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.


A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz
elő.


Étteremben az egyik vendég véletlenül pukkant egyet. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?


Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
szülés, négy terhességmegszakí­tás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka
ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam
tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a
müszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy
abortusz, huszonhat
vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de
annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött
egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját...
....
Na, ekkor ütöttem meg először......
 
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyí­lást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!


A kis svéd odamegy az édesanyjához:
- Anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem.
- Ugyan már kisfiam, a békák nem tudnak beszélni!
A gyerek két tenyerében összenyomja a békát, mire az:
- Björk.


Mi a dizájn?
-Az, hogy nem mindegy, hogy ha van egy 7000 köbcentis járműved az ferrari vagy traktor


Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot.
A robot megkérdezi tőle:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 168.
Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az űrhajózástól.
A férfit nem hagyja nyugodni a kí­váncsiság, ezért később visszamegy a bárba.
újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 100. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról.
A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 50.
A robot közelebb hajol:
- 2011-ben is az MSZP-re szavazunk, ugye?


Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...




Autós feliratok Trabanton:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek őn előtt!"
"Halkan előzz a sofőr alszik!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi."

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
"Addig örülj mí­g nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Városi busz oldalán:
"őngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

BMW hátulján:
"Suzuki... a ti autótok!"

Kispé:
A játék 3 éven aluli gyermek kezébe nem adható, mert lenyelheti, vagy leszippanthatja az apró alkatrészeket.
A kocsi 100Ft-os érmével működik!
Hát jobb mint gyalog.
Ha nagy leszek Tacuma leszek!
Vigyázat, szőke nő a volánnál!
Kindertojásban találtam.
Na és, főzni se tudok!
Bocs 20 éve van jogsim de vezetni még mindig nem tudok!
 
megy a csiga a biciklivel! arra megy a gyí­k.

- miért biciklizel! neked nincs is lábad!

- jah...
 
Két egyetemista vizsgára megy Budapestre. í­??tközben megállnak a Balatonon, egész éjjel szórakoznak, másnap megpróbálják kimenteni magukat a vizsgáról. Azt mondják a vizsgáztatónak:
- Professzor úr, nem tudtunk felkészülni, mert defektet kaptunk és a kocsinkat toltuk szerelőhöz, legyen szí­ves egy másik időpontot kií­rni!
A professzor ad egy új időpontot.
A vizsgán a két srácot berakja két terembe, majd egy két feladatból álló feladatsort rak eléjük:
1.) Magyarázza el a kommunikáció lényegét! - 1 pont
2.) Melyik kerék? - 99 pont



Férj a feleségnek:
- Fogadjunk drágám, hogy nem tudsz olyat mondani, amitől egyszerre vagyok boldog is meg szomorú.
Feleség egy kicsit gondolkodik majd megszólal:
- A te farkad kisebb mint az öcsédé, de játékosabb



A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- ővatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordí­tsd meg! Fordí­tsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! ővatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordí­tsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.



Táví­rat

A székely bácsi Magyarországra megy, és a feleségét a komájára bí­zza, hogy figyelje, nehogy megcsalja. Egyszer látja a koma, hogy Etel a székely bácsi felesége, egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Megy a postára, hogy táví­ratozzon Pityunak.
Kérem gyorsan í­rja! - szól a postásnak. - Pityu gyere haza, mert a feleségedet b@sszák.
Na de kérem, ilyet nem lehet í­rni, fogalmazza meg máshogy! - szól közbe a postás.
Etel a hotelbe csücsül a fotelbe,
katona hitelbe hatol be Etelbe,
textil árú lefele hentes áru befele,
a szőrszálak össze vissza,
baj van komám gyere vissza!




Két szőke cseveg.
-Figyú. Tegnap találtam egy négylevelű lóherét.
-És szerencsét hozott?
-Aha. Ma is találtam egyet!


Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya elkezd hisztizni és sí­rni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?
Tudni akarom!" A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "
A lányuk most értesí­tett a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt,
viszont gondoskodom a születendő gyerekről.
Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig
Ha lánya születik, biztosí­tok számára két kereskedést, egy családi házat,
egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segí­thetnék.
őnök mit javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét,
és í­gy szól:
"Akkor megbaszod újra."




Házasságtörés nyugdí­jas korban
Egy 60 év körüli párocska beállí­t a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
Ez í­gy megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, í­gy nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdí­jbiztosí­tó 43-at visszafizet.......
 
A bolond húz maga után egy cipősdobozt. Meglátja a főorvos és
megkérdezi:
- Mit csinálsz bolond, csak nem a kutyádat sétáltatod?
- Ugyan már, doktor úr! Hát nem látja, hogy ez csak egy cipősdoboz?
A doki nagyon elcsodálkozik, úgylátszik javul az állapota - gondolta,
majd elment.
- Gyere Fifike, látod hogy átkurtuk a doktor úr fejét?


Két bolond rendőröst játszik. Azt mondja az egyik:
- Én leszek a sziréna, te pedig a villogó, rendben?
- Ok!
- Nénó, nénó, nénó - í­gy az első bolond,
- Villog, villog, villog - mondja a másik.


Két bolond felvonulóst játszik.
- Én leszek a vezér, te pedig mögöttem a tömeg, rendi?
- Persze!
Elindulnak, mire a hátsó bolond fenéken billenti az elsőt. Az mérgesen
hátrafordul, és azt ordí­tja:
- Ki volt az?
- Valaki a tömegből - mondja ártatlan szemmel a másik.


A bolondok szökni akarnak a diliházból. Megbeszélik, hogy éjjel
átmásznak a kerí­tésen, ott ledobják a ruháikat és az időközben elcsent
civil ruhákban mennek tovább. Na, az akció előtti napon kiküldik az
egyiket, hogy nézzen körül, nincs-e valami gyanús odakint. Kis idő
múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
- Na mi van? - kérdik a többiek.
- Fiúk, nem lesz semmi a szökésből. Lebontották a kerí­tést, nem tudunk
átmászni rajta...
 
Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
- Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk...
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hí­vlak...
 
Egy fiatal pár beszélget a telihold fénye alatt, szerelmesen össze-összebújnak. Egyszerre csak egy nagy felhő eltakarja a holdat. Erre a fiú megszólal:
- Édesem, nézd! A szépséged elhomályosí­tja a holdat!
Mire a lány elérzékenyülve:
- Milyen kedves vagy!
És tovább élnek végtelen szerelemben...
Pár évvel később, már megházasodva, három gyerekkel, hiteleket törlesztve, és egy szörnyű anyóssal. Ugyanaz a pár, kinn a teraszon, de most nem beszélgetnek. Egyszer csak a holdat eltakarja egy felhő. A nő szeretne hallani valami szépet a férjétől, ezért megszólí­tja:
- Nézd csak, valami eltakarta a holdat!
Mire a férj:
- Hát nem látod, te szerencsétlen? Mindjárt esni fog!
 
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja.
Talál benne egy tí­zdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy magába roskadt férfit
tépett papí­rok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér
gyorsan ráí­rja egy darab papí­rra:
"Van remény - Olga nővér".
Becsomagolja a tí­zdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd
értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt
neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
 
A székely család megy haza az erdőből lovaskocsin, megpakolva tüzifával.
A kocsi egyik kereke véletlenül belecsúszik egy mély nyomba, s felborulnak.
Kis iső múlva előbújik az öreg székely a farakás alól és rágyújt.
Pár perc múlva előténfereg a fia is, az is rágyújt.
Szí­vják a bagót, mikor egyszer megszólal a gyerek:
- í­í‚desapám, í­desanyámat nem kéne kisegí­teni a kocsi alól?
Mire az öreg 5 perc múlva válaszol:
- Minek fiam, anyád úgyse bagózik. :D
 
Rendőr kiképzőtáborban az újonc odamegy a parancsnokhoz:
- Uram nagy a baj! A tábor negyede a párnát b@ssza!
- Mit tegyünk, nincs nő!
Másnap:
- Uram, már a fel tábor a párnát b@ssza!
- Mondom, nem baj! Nincs nő!
Harmadnap:
- Uram már az egész tábor a párnát b@ssza!
- Ez már sok! Hí­vja ide mindet!
Mindenki felsorakozik, a parancsnok szól:
- Lépjen ki aki a párnát b@ssza!
Egy hí­ján mind kilép. Odamegy a megmaradt emberhez:
- Maga derék ember, mi a neve?
- Párna Sándor...
 
Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számí­t


- Na Pistike, mondd meg, hogy mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.
 
Egy idős házaspár autóbalesetet szenved, meghalnak és a Mennyországba kerülnek. Szent Péter fogadja és körbevezeti őket.
- Itt van egy tengerparti házikó, ebben fogtok lakni. Itt van mellette egy úszómedence, golfpálya, esténként eljárhattok a környékbeli bárokba.
Az öregúr oldalba löki a feleségét:
- A fenébe, asszony, ha nem találtad volna ki azt a koleszterinmentes, zsí­rszegény diétát, már tí­z éve ide költözhettünk volna!
 
Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorí­tja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólí­tja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
- Igen, tudom, - feleli a néni. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik!
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!
 
Orvos a férfinek:
- Uram, a felesége szerint ön korai magömlésben szenved.
- Dehogyis doktor úr! Én nem szenvedek!
 
A német nyelv szépségei

A német nyelvet igazán könnyíí‚? elsajátítani...Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja. Az elsíí‚? órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die...
És utána... csak így tovább. Pofonegyszeríí‚?! Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszeríí‚? példát. Elíí‚?ször is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják íí‚?ket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék íí‚´ket az idíí‚?járás viszontagságaitól.

Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben. Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentí키ter), azzal a váddal, hogy hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentí키ter. El is fogta íí‚´t a rendíí‚´rség, és becsukták egy kenguru-ketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje fíí‚?nökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentí키ter)
- Melyiket? - kérdezi a fíí‚´nök
- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentí키ter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk?
- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen -, a Hottentotterstottertrottelmutterattentí키ter-t.
- íí¢??, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentí키ter - t!
Amint az szabad szemmel is jól látható, a német nyelv igazán egyszeríí‚?.
 
Miért keverik össze a programozók a Halloweent a Karácsonnyal?
Mert nekik az Oct 31 ugyanannyi mint Dec 25
 
- Hogy van a feleséged?
- Beteg...
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
:) :brberbrb:
 
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de nagyon hosszúnak fog tűnni.
 
- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
- Ön altatta el, Ön is keltse fel!
 
A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hí­vnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számí­tottunk.
 
A skót felesége í­gy szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki
 
Asszony a szeretőjével tölti a napot, mí­g a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- Oké. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!
 
A válaszhoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Vissza
Top Alul