8 legjobb dolog a globális felmelegedésben
1. Fejlődhet az eszkimó lakáskultúra.
2. Fellendülhet Grönland turizmusa.
3. Bárki lehet meteorológus, aki ismeri a 30-nál magasabb számokat és felismeri a napot.
4. Egy gyerek sem növi ki többet egy szezon alatt a télikabátját.
5. Bármennyi lehet a távfűtés áfája.
6. Nem kell ismételni a Discoveryn és a Spektrumon a természeti katasztrófás filmeket.
7. Egyre kevesebb ruha lesz a svéd nőkön, nálunk pedig egész évben figyelhetjük a tapadós nacikon áttűnő tangabugyikat.
8. Mielőtt más katasztrófa miatt elpusztul a Föld, lesz egy csomó jó nyarunk.
8 legrosszabb dolog, ami egy búcsún megtörténhet
1. Amikor beszállsz a gyerekkel a helikopterbe, soha többet nem tudsz
kiszállni.
2. Amikor otthon kicsomagolod a kínai gyártmányú Utolsó vacsora képet,
kiderül, hogy csak 9 apostol van rajta, és Jézus pedig Mao Ce Tung
kiköpött mása.
3. A dinamóval működő dodzsemben annyira nincs érintésvédelem, hogy már
a zseton bedobásakor rádég a műszálas kardigán.
4. A játék Kalasnyikov helyett igazit árulnak, mert olcsóbb.
5. A 250 forintért vásárolt Queen kazettán Bódi Guszti és az ecsedi
fekete szemek éneklik szinti kísérettel, romául a Bohemian Rhapsody-t.
6. A kacsintós ABBA személyi igazolvány tartóról kiderül, hogy
plutóniumot tartalmaz.
7. A vásárfiaként beszerzett villogós műanyag kereszttől többen
epilepsziás rohamot kapnak a körmenetben.
8. Olyan gyorsan forog a lánchinta, hogy utoléred a hányásod.
8 legrosszabb dolog, ami a nyaralásból való visszatéréskor történhet velünk
1. A hűtőben csak azért nem lehet érezni a 12 liter megsavanyodott tej
illatát, mert elnyomja a mosogatógépben felejtett hagymás rostélyosé.
2. A megérkezésünkkor derül ki, hogy a szomszédok elfelejtették a
riasztó kódját, ezért sorsára hagyták a kanárit, a kutyát és a
tengerimalacokat. Egyszer ugyan megpróbálták a lichthófon keresztül
meglocsolni a fikuszt, de csak a színes tévét találták el.
3. A szimpatikus bérlők lecserélték a zárat, és eladták egy másik
szimpatikus családnak a lakást, ráadásul, amikor hazaérünk, akkor
burkoltatják az előszobát lila linóleummal.
4. Több lakó is gratulál, hogy a távollétünkben a társasház
megválasztott a tűzpárbajban elhunyt közös képviselő utódjának.
5. Amikor viccből becsengetünk, kiderül, hogy végül mégis nyitva
hagytuk a gázt induláskor.
6. A lakást távollétünkben teljesen kifosztották.
7. Az induláskor otthonhagyott konszolidált gyermek hazaérkezésünkkor
már élettársi közösségben él két sátánista rockzenésszel, akik
rendszeresen kakast áldoznak a nagyszobában a soproni szőnyegen.
8. Megkapjuk a bankkártya egyenlegünket, amiből kiderül, hogy
Kolozsváron 12 millió forint értékben vásároltak vele, holott tőlünk a
horvát tengerparton lopták el.
8 legrosszabb dolog, ami a nyári táborban megtörténhet
1. A fogyókúrás krishna tábor elején mondják meg, hogy a vegetáriánus
cuccok felszolgálása előtt mindenkinek levágják a haját.
2. A kézműves táborban kizárólag sarokcsiszolás, csempevágás és
betontörés légkalapáccsal a program.
3. A lovas táborban, mivel nem hoztál lovat, végig a hátrafelé nyilazó
táborozók céltábláját kell tartanod.
4. A hittantáborban ördögűzést hajtanak végre rajtad, mert nem vagy
hajlandó levenni a Metallica pólód.
5. Az éjszakai bátorságpróbán annyira nem sikerül megfelelned, hogy még
a biológia tanár is csak könyvből tud újraéleszteni.
6. A tábortűznél mindenki kizárólag TNT számokat énekel, egészen addig,
amíg be nem dobsz egy fa dezodort a közepébe.
7. Az összes konzerved inkompatibilis konzervnyitóval, a csokik
beleolvadnak a papírba és a kínain vásárolt meztelen nős magazinról
kiderül, hogy belül üres.
1. Fejlődhet az eszkimó lakáskultúra.
2. Fellendülhet Grönland turizmusa.
3. Bárki lehet meteorológus, aki ismeri a 30-nál magasabb számokat és felismeri a napot.
4. Egy gyerek sem növi ki többet egy szezon alatt a télikabátját.
5. Bármennyi lehet a távfűtés áfája.
6. Nem kell ismételni a Discoveryn és a Spektrumon a természeti katasztrófás filmeket.
7. Egyre kevesebb ruha lesz a svéd nőkön, nálunk pedig egész évben figyelhetjük a tapadós nacikon áttűnő tangabugyikat.
8. Mielőtt más katasztrófa miatt elpusztul a Föld, lesz egy csomó jó nyarunk.
8 legrosszabb dolog, ami egy búcsún megtörténhet
1. Amikor beszállsz a gyerekkel a helikopterbe, soha többet nem tudsz
kiszállni.
2. Amikor otthon kicsomagolod a kínai gyártmányú Utolsó vacsora képet,
kiderül, hogy csak 9 apostol van rajta, és Jézus pedig Mao Ce Tung
kiköpött mása.
3. A dinamóval működő dodzsemben annyira nincs érintésvédelem, hogy már
a zseton bedobásakor rádég a műszálas kardigán.
4. A játék Kalasnyikov helyett igazit árulnak, mert olcsóbb.
5. A 250 forintért vásárolt Queen kazettán Bódi Guszti és az ecsedi
fekete szemek éneklik szinti kísérettel, romául a Bohemian Rhapsody-t.
6. A kacsintós ABBA személyi igazolvány tartóról kiderül, hogy
plutóniumot tartalmaz.
7. A vásárfiaként beszerzett villogós műanyag kereszttől többen
epilepsziás rohamot kapnak a körmenetben.
8. Olyan gyorsan forog a lánchinta, hogy utoléred a hányásod.
8 legrosszabb dolog, ami a nyaralásból való visszatéréskor történhet velünk
1. A hűtőben csak azért nem lehet érezni a 12 liter megsavanyodott tej
illatát, mert elnyomja a mosogatógépben felejtett hagymás rostélyosé.
2. A megérkezésünkkor derül ki, hogy a szomszédok elfelejtették a
riasztó kódját, ezért sorsára hagyták a kanárit, a kutyát és a
tengerimalacokat. Egyszer ugyan megpróbálták a lichthófon keresztül
meglocsolni a fikuszt, de csak a színes tévét találták el.
3. A szimpatikus bérlők lecserélték a zárat, és eladták egy másik
szimpatikus családnak a lakást, ráadásul, amikor hazaérünk, akkor
burkoltatják az előszobát lila linóleummal.
4. Több lakó is gratulál, hogy a távollétünkben a társasház
megválasztott a tűzpárbajban elhunyt közös képviselő utódjának.
5. Amikor viccből becsengetünk, kiderül, hogy végül mégis nyitva
hagytuk a gázt induláskor.
6. A lakást távollétünkben teljesen kifosztották.
7. Az induláskor otthonhagyott konszolidált gyermek hazaérkezésünkkor
már élettársi közösségben él két sátánista rockzenésszel, akik
rendszeresen kakast áldoznak a nagyszobában a soproni szőnyegen.
8. Megkapjuk a bankkártya egyenlegünket, amiből kiderül, hogy
Kolozsváron 12 millió forint értékben vásároltak vele, holott tőlünk a
horvát tengerparton lopták el.
8 legrosszabb dolog, ami a nyári táborban megtörténhet
1. A fogyókúrás krishna tábor elején mondják meg, hogy a vegetáriánus
cuccok felszolgálása előtt mindenkinek levágják a haját.
2. A kézműves táborban kizárólag sarokcsiszolás, csempevágás és
betontörés légkalapáccsal a program.
3. A lovas táborban, mivel nem hoztál lovat, végig a hátrafelé nyilazó
táborozók céltábláját kell tartanod.
4. A hittantáborban ördögűzést hajtanak végre rajtad, mert nem vagy
hajlandó levenni a Metallica pólód.
5. Az éjszakai bátorságpróbán annyira nem sikerül megfelelned, hogy még
a biológia tanár is csak könyvből tud újraéleszteni.
6. A tábortűznél mindenki kizárólag TNT számokat énekel, egészen addig,
amíg be nem dobsz egy fa dezodort a közepébe.
7. Az összes konzerved inkompatibilis konzervnyitóval, a csokik
beleolvadnak a papírba és a kínain vásárolt meztelen nős magazinról
kiderül, hogy belül üres.
